如果老人不参与教育，我们的孩子会更好吗？

隔代教养冲突这是中国目前普遍存在的问题，研究表明：中国有60%到80%的家庭都是由我们的隔代教养来进行的。我相信这个话题在中国会持续存在很久。这是我们的一个文化现象。既然我们不能避开它，不如好好面对。

就这位家长谈到的问题，我认为重点不在于老人的行为如何，也不是让不让老人参与的问题（要说孩子到底受到了来自隔代抚养怎样的负面影响有多大，一点优势也没有吗？）我们只能去考虑：在有老人帮着带孩子的情况下，怎么更好地带。

其实大人更应该看到老人带孩子的一些优势，以及自身能做些什么，使老人育儿朝着更好的方面发展，这其中父母最应该明确的就是这个过程中传递的焦虑情绪——它来自于父母本身。

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老人带孩子，确实宠溺会多一些，而是爷爷奶奶会“背着”“瞒着”父母做一些让孩子高兴，但父母不接受的事。表面看来，是双方的教养观点不一致导致，细究起来，更像是妈妈和老人在进行一场“孩子争夺”战。而且在这场争夺战中，父母（特别是妈妈）有着明显的失控感。唯有如此，才能更好地解决隔代教养过程中的冲突。毕竟，全家的目标是一致的，都是为了孩子更好地成长。

我能给出的建议是：

的来到性争再带确界酸族斯始。

第一个，妈妈需要体会下自己的焦虑来自何处。

在隔代教养关系中，通常最不舒服的不是孩子，而是父母。也许妈妈可以试试，跟孩子立更加灵活的规矩，而不要太多的“你必须”、“你应该”、“你只能”。若妈妈立规矩，不是基于尊重孩子需要，而是源自自己的控制欲，那么我认为，爷爷奶奶的存在反倒能够起到缓冲作用。对孩子倒是好事。

第二个，如果妈妈够好，爷爷奶奶真不好，也没那么要紧。

出过物间新通五文路期，思传广界儿铁。

母亲和孩子之间的天然联系，是谁也取代不了的。没人有能力去和一位母亲竞争她的孩子。只要妈妈与孩子相处的时间里，能够做到情绪平和，能够看见孩子的需要，并给予孩子应有的尊重和恰当的满足，那么，孩子的核心人格就会是有能量的，且有自己的边界和分寸。这样的孩子长大，不怕他没规矩。

第三个，如果一个家庭里永远只有一个统一的声音，比如大家都只听妈妈的，完全照着妈妈说的做，其实想想也挺可怕的。

我们至少要让孩子看到，对于一件事情可能有很多维度的看法，孩子的思维发展一定是从一个单一维度发展成一个双向的维度，再发展成多维度的。

譬如说，小孩子刚开始的时候对一个人的判断，就是他是好人还是坏人，这就是一个单一的维度。再长大一点的时候，他可能就能意识到这个好人也可能做坏事，这个坏人也可能做好事。再长大一点的时候他会发现，还有一些人他的动机可能是好的，我是想做一个好事，但是结果变成坏事了，那这个人到底是好人还是坏人呢？

孩子的思维方式不断地在发生变化，发生变化的前提是什么？他可以看到、听到、感觉到，更多的、不同的声音。他只有接收到这样的信息，他才能慢慢意识到，原来这件事情还可以那样去看，原来那件事情还可以那样去理解，那么他的思维发展的维度就会越来越丰富。

我也承认，老人家身上的确会有这样那样的问题。我也曾经为这些问题发过愁。我的应对办法是，我不去指望他们能够改变。宁愿花时间让自己变得更具包容性，也不期待别人来配合自己。所以，在隔代教养的冲突中，妈妈的态度和对孩子的高质量陪伴很关键。

最后，我想再讲讲另外一位妈妈的例子。

因为孩子在妈妈的高质量陪伴下，早早就知道了，妈妈爱我。妈妈一直都会在，不会丢弃我。所以，任何别人开得玩笑话，他都不会信。你看，千树万树，都不如妈妈的这个根。

具体，我来谈谈隔代冲突的解决办法：

1、确立第一责任人，最好是妈妈当第一责任人

确定孩子教养的第一个责任人，这个责任人是稳定的。如此可以避免教养观点的不一致。我建议这个家庭的第一责任人由母亲来承担，再或者父亲来承担，而不是爷爷奶奶或者是姥姥姥爷。

为什么？第一，妈妈的成长性，爸爸的成长性肯定远远高于我们的爷爷和奶奶，第二，这个世界上只有母亲可以无条件地为了自己的孩子做任何的改变。

面对隔代教养冲突，很多时候，只有妈妈可以做这种改变。委屈吗？有的时候真的是委屈。也过妈妈跟我沟通交流这种问题的时候，常常是大哭。可是，我想跟妈妈说的是，如果你们想让这个家庭稳定、和谐，让孩子健康的成长，你就要勇敢的出来做这个第一个责任人。为什么我不让爸爸出来做，因为爸爸成长性远远差于妈妈。

我们爸爸要怎么成长，我在积木育儿微信公众号（微信号：jingguanyuer）和我的图书《读懂孩子敏感期》中有更多涉及，还请大家关注。

2、尊重老人，尊重老人的智慧

人的尊重都是相互的。我在微信上曾经分享过一小段自己在隔代教养方面的心得。

那天，我在厨房收拾碗筷的时候，开心跑过来跟我说，妈妈辛苦啦！我知道，这其实是开心的爷爷奶奶对我的认同。这样的话，因为老人说了，开心才学得会。所以，隔代教养中的冲突，并非是不可解决的，我们只是需要方法。

实际上我的婆婆刚开始的时候也不接纳我。为什么？她会埋怨我不是个称职的媳妇儿。

后来我了解了一下她的成长历史我就会明白她为什么会是这样的。

她年轻时是村花，长得很漂亮，各个劳动技能都能得第一。内心里本是很有成就感和虚荣感的。结婚以后呢？她开始生病，一直病了20年。在生病的过程中，她丈夫，我的公公，不离不弃地照顾她——这也是我选择她儿子的一个原因。

等到自己的孩子长大、结婚、生子，她就希望能够弥补自己年轻时候对孩子的欠缺。于是，介入到儿子的家庭中，去进行无条件的补偿。她的眼里，就只有她儿子。可是，她发现，有一个人在跟她抢儿子，那就是我。于是，一场争夺战就开始了。

这是任何一个母亲的本能。

不知道我的微信上，有多少妈妈是生的儿子？你们以后都要成为婆婆。将来，也一定要经历这种感受：一个人突然出来，跟你说，把你儿子的爱，分给我一半。

这种情况下，我该怎么做？说话、讲道理都没有用。我从那时候开始，事无巨细去关心我的婆婆和公公，啥事都想着他们，遇到好看的好吃的我就买给他们，时不时的我还跟他们讲讲我在工作中的一些问题，请他们给我一些建议。

人同样是需要你给他肯定和成就的。而且我的婆婆以前又是一个优秀、偏于强势的女人。所以我就经常问婆婆：妈，你看我这么做对吗？

对。她不理解没有关系，但是你需要让她感到她被尊重。

当我做了一系列改变的时候，家庭气氛在发生了变化。

现在，只要我老公跟我闹脾气，婆婆一定训他。婆婆会说：小罗够不容易的，你别跟人家闹脾气了。我们之间的关系就这样开始慢慢地改变了。

3、遇到问题，父母和老人要沟通，但尽量少带负面情绪去沟通

每个人都知道，一旦情绪出来，就不可能好好说话。所以，同样，当有情绪时，不要去跟老人沟通，老人也会有情绪。

可以先让自己的情绪压一压，然后再跟老人说：妈妈，我觉得你这样子可能不太好。咱们换一种方式说会更好，具体换怎样的方式，也要跟老人仔细讲讲。

很多时候，我们越亲，就越不注重沟通，就觉得直说OK。但实际上，越亲的人，就越在乎你对他是不是足够的尊重和关注。

4、两代人之间可以争论，但最好不要争吵

争论是让孩子可以看到各个方面的信息。孩子会觉得：爸爸妈妈是这样想的，爷爷奶奶是那样想的。他看的东西越多，听的东西越多，就知道事情可以有很多的看法。如此，孩子对事物会有更加全面的看法，思路更开阔。

如果孩子永远只活在一种声音里，只知道人生的一种可能，在一个单一通道里成长，比如我们现在只用成绩作为孩子好坏的衡量标准时，孩子就一定出问题。

相反，让孩子知道：我可以做这个事情，还可以做那个事情。换种方式，我还能做得很好，那么孩子就会觉得自己很强很牛。也就是我们常说的自信、自尊。自尊是什么我觉得我好，自信是什么，我觉得我能。对吧？这个孩子觉得自己好，就觉得我行，你说他愿不愿意去做别的事情，他一定愿意做，只要他感兴趣的事情。

但是，争吵的话，就会引发家庭氛围的紧张，破坏孩子的安全感和家庭稳定。家庭中的紧张情绪，一定会投射到孩子身上。这就是我提到过的：躯体化反应。

5、带着老人学习；适当借助权威的支持

有时候，爷爷奶奶只是没有意识，或者是不知道要这样做，所以他才会犯一些错误。

所以年轻父母们可以带着老人多去体验，多去接触，让他们有更多的早教意识，获得更多支持。很多听过我讲座的爷爷奶奶，都会在讲座结束后跟我们讨论半天，最后说，原来孩子要这么养啊。

另外，可以借助权威，因为父母直接跟老人说，老人不一定听。何况很多时候，我们的沟通方式本身也存在问题。但是借助权威就不一样。可以多带老人去听讲座。我的静观育儿脱口秀，其实也可以下载下来，在老人们休息的时候，陪他们一起看看。因为这些脱口秀都是结合孩子们成长中容易遇到的最常见问题，给出的一些实际建议。

6、不要让姥姥和奶奶同时带孩子；至少做好分工

不要让姥姥和奶奶同时带孩子，很容易出现冲突。我就犯过这样的一个错误。最后，我也崩溃了，我老公也崩溃了，老人也是。

妈妈护女儿，婆婆护儿子，很自然，掐起来就没法儿了。解决办法就是，能不同时带孩子，就不同时带。不得已必须要一起相处，那就的要做好分工。比如奶奶负责孩子喂养，姥姥负责家里的家务等。

7、丈夫一定要在这个中间发挥很积极的作用

观察下，你会发现，如果这个家庭里的爸爸是一个积极卷入到孩子教养中的爸爸，那么，这个家庭中的成员，爸爸妈妈和老人们，相处的更好。

我的亲身体验：有一段的时候，开心爸爸比较忙。那会儿刚好开心在学说话。我就教她喊爸爸，但她就是不喊。

我就告诉开心爸，你跟她多玩玩，她就叫了。他于是做出改变，开始跟开心多一些时间玩耍，于是开心很快就叫爸爸了。而且，他一旦在这个过程去专心体会，就会发现他的爸爸妈妈在教育的过程中存现的一些问题。于是不用我说，他自己就会去跟他的爸爸妈妈去沟通。

而他和自己爸妈沟通，自然比我沟通更方便。

8、孩子怕这三件事，父母和老人都需要避免犯这三个错

孩子最害怕三件事情，第一件事情叫唠叨，尤其是男孩子，他特别的怕唠叨，但是你会发现我们的爷爷奶奶，爸爸妈妈都唠叨。

第二件事情叫责备，就是很多时候孩子一出现问题的时候，我们第一个反应是你不应该这么做你不能这么做。刚开始孩子一定会说不。但是时间久了，孩子就会内化：我不行，我不能。

第三个事情，叫比较。我们习惯性地去顶住别人家孩子如何，常常无意识地就会对自己的孩子说：你看看，那个孩子怎样怎样。这从某种角度必然会打击孩子的自信和自尊。

尤其上了学以后，大人们尤其喜欢跟自己孩子说：你看，人家孩子怎么能考那么多分呢？

其实，有人统计了1977年高考到现在3300名高考状元，没有一个成为企业家，没有一个成为科学家，没有一个在某个行业成为领军的人物。为什么？因为他们只会学习，只会记，像个机器。而在心理、其他自我方面的发展，是有着很大欠缺。

总之，隔代教养冲突的解决，不能单靠家庭中某一个人。需要我们共同努力。而我们的目标又都是一致的，所以，为了更好地成长，我们每个人都需要付出，去承担该自己承担的那一部分。

不能这样说，孩子怎么主要还是父母教育的成果，老人参与不参与教育都不会导致我们的孩子怎样了，所谓的更好，有什么标准？社会多的是老人养大的孩子，有出息的成功的多的是，为什么就没人评论表扬。

我觉得这个问题的反面就是老人教育出来的孩子会很不堪，难道社会上的犯罪分子或者不务正业的人都是隔辈教育的结果吗？请不要给隔辈教育扣这么大的帽子，我觉得老人参与教育，你的孩子是否会更好，更取决于你家长在教育孩子方面的参与程度。

每个家庭情况不一样，不是所有的隔代教育都会让孩子出现问题。我觉得孩子有问题，首先应该是家长自己的原因，不要把责任推给老年人。别说老年人没有带好，你自己又做了什么样子的引导呢？养育孩子毕竟是你们夫妻两个人的责任，老年人只是心疼你们辛苦，帮帮忙而已。

谁说的，有的老人带出来的孩子照样有出息，像我们这代人大多数都是老人带大的，不是也有好多事业有成的吗？反而有些父母带出来的孩子真叫一个惨不忍睹，有许多报道那些性格孤僻，有不良嗜好的，甚至对父母大打出手的，这就是所谓父母教出来的“好孩子”？这重点是看老人与父母之间怎么教育的。

不见得，我认为现在很多的养育和教育问题，其实本质上是跟老人参不参与教育没有什么关系，无非就是一个度的把控的问题。有很多老人他身上有很多年轻人并不具备的品质，通过和老人潜移默化的接触过程中，这些品质也会潜移默化的传递给我们的孩子，对孩子有一个正面的积极的影响。当然，可能会有一些老人不能更新自己的育儿理念和知识，溺爱孩子等等，但是其实孩子本身出现的成长过程当中的问题，还是需要父母来负主导的责任的。

不会。

孩子教育的好不好，跟老人参不参与没有直接的关系。

最主要的责任是你自己的安排和处理。就像一个单位的领导，每个人在什么位置，起到什么作用，你自己安排不好，不能充分发挥每个人的长处，到头来做不好项目还怪罪员工，是没有道理的。

版权归芝许士细回答按网站或原和作者所电有

在家庭教育当中，父母一定要占主导地位。

其实也不一定，我们之所以这么针对隔代教育，是因为旁观者清，在老人的教育下孩子身上出现了不好的习惯。但孩子的成长，影响他的有太多的因素，隔代教育只是其中一点。换作我们自己教育，也不能保证完美，可能会在行为习惯上相对好些吧。

以我个人的经历来说，我觉得不让老人参与教育只会好，至少不会变坏。

为了孩子辞职在家，当了3年的全职妈妈，直到孩子上幼儿又重返职场。孩子就由爷爷奶奶接送，2个月孩子的变化很大，变的让我有些难以接受。俗话说：学好难，学坏快。这话真真的对。每天由奶奶背着去上学（我们家里理学校只有1千米左右），奶奶背不动了，爷爷背着。说了多少次，老人都不听，还说会把小孩的腿给走坏，我不是个好妈妈。2岁的时候，我们一家去爬武当山，我小孩自己爬上去的，自己爬下来的。有一次我中午去接孩子，看电视开着，孩子躺在床上，奶奶端着一碗饭在那一口一口的喂。当时那个火啊，蹭蹭的冒上来了。还有很多这样的事，我是我所不能容忍的。

我坚决不让老人参与教育孩子。时代在进步，很多东西特别是教育更新的很快，如果老人还停留在他们那辈的教育思想里，我宁愿自己不工作，也不需要他们帮我带孩子一秒钟。老人还有一种思想，当初自己为了生活，为了工作，而冷落的孩子。现在老了，有时间了，想去关心孩子，可是孩子长大了有自己的生活。那怎么办呢，就对孩子的孩子好，觉得就能弥补自已以前的缺失。所以只要孙子孙女，提出任何要求，不管合理不合理统统答应。老人那颗愧疚的心是满足了，但是他们有考虑过他们的孩子吗？他们的这种做法是在坑自己的子女，害自己的孙子孙女。有一天老人们走了，把我们的孩子惯的一身臭毛病，我们怎么办？

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去怪老人们？

我自己宁愿辛苦点，累点，牺牲所有的社交活动，多陪陪孩子，在陪伴中教会他一些做人做事的道理。我也不愿意看到多年以后孩子长大了，跟随了他一起长大的还有被老人惯一身的臭毛病。坏的习惯小时候很容易纠正，一旦养成习惯就很难改掉了。

为了不让自己后悔，我坚决不让老人参与教育我的孩子。

不可否认，“家有一老，如有一宝”。老人很多经验是值得我们学习的。但是也有一些糟粕流传下来了。

“老人不参与教育”，说明你现在对老人的教育方式不认同，这就是一个你和老人沟通的问题。为了孩子，有什么话是不好意思说出口的呢？如果你的配偶不认同你的观点，也可以反省下自己的观点是否一定正确，很多时候，我们自己也会犯错。

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坚持你认为对的观点，相信老人也会认同你的，一同教育好孩子，毕竟一个人跟一家人对着干教育时一件很困难的事情。你的孩子在家长矛盾的教育中也会迷失的。

了要到也过面如加线但党头战取七每林派厂。