孩子三岁半了，总是喜欢发脾气，该怎么正确引导呢？

3岁的幼儿正处于自我意识敏感期，当其独立性要求受到限制而又不能很好表达时，常会以发脾气表不对抗。父母长辈难免会宠爱孩子，但过度溺爱会滋生孩子任性、动不动就发脾气的劣性，令父母很苦恼。

孩子不听话、小任性有时候会不分场合，尤其是公共场合会导致父母的很尴尬。长久下去对孩子日后良好品行的形成非常不利，长大后会变得自私自利，以自我为中心，暴躁，与他人相处困难。

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当孩子发脾气时不宜一味的迁就怜悯，否则会助长他发脾气的劣性，愈发愈烈。这时家长可采取分散注意力、冷处理或引导法来纠正孩子发脾气的行为。家长一定要狠下心来，暂且不理睬，忽视他，可以先让孩子充分的发泄。

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另外，教育方法要一致，不要看到孩子一哭就心软。当孩子撒泼时无人理睬，孩子通常就是哭闹、打滚。但是时间久了当无人应答时，他便会逐渐停止。当孩子安静下来后父母要给他讲清这样做是不应该的，父母都不喜欢撒泼的孩子，让他说清楚自己的要求，能满足的就满足，但应作为对他发脾气的一点惩罚，孩子的要求要延后满足。不能满足的要给孩子讲明道理，逐渐改掉孩子发脾气的坏习惯。更不可让孩子养成为满足条件时，就以哭闹变成要挟家长的砝码。

只要家长态度一致，坚持不懈，不要和孩子“硬碰硬”，也不要和孩子较劲，先处理好自己的情绪，再处理事情，尽可能尊重孩子的选择权，如出现过激行为，家长可介入并阻止，而不是不分青红皂白的指责，批评。教育是个漫长的过程，需要家长和宝宝的共同努力。

当家长从教育学、心理学和脑科学三个层面来理解小朋友发脾气的原因，会发现孩子如此皮是有原因的。

哈佛大学儿童发展和心理学硕士 孙梦 老师表示：理解自己的情绪，控制自己的情绪，理解他人的情绪，这些都属于「社会情绪技能」，对孩子的成长是十分重要的。孩子得不到自己想要的东西就哭是无法在不满意的环境中使用适当的情绪技能来调节自己的感受，是正常的现象。

中科院心理所硕士 吕蒙 老师表示，孩子出现「想要的东西必须马上拿到」这种现象，不一定是先天遗传，但肯定有后天原因，即家长没有建立好孩子延迟满足的能力。心理学相关经验证明，延迟满足和未来的成就有很高的相关性，家长能否帮助孩子建立延迟满足的能力很重要。

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西南伦敦罗汉普顿大学研究表明：「孩子发脾气似乎是从灵长类动物传下来的一种进化行为。」有了需求就想要马上得到满足，这是由孩子大脑发育的特殊阶段导致的。

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大脑额叶负责最高级的执行功能和抑制功能，要到30岁左右才完全发育成熟，所以成人能在有欲望时做到延迟满足并控制自己的行为；而孩子难以指控则是很正常的表现，更需要家长给出合适的引导。

身为父母，我们有责任，用“一稳、二听、三静、四不教、五要狠”的方式，让他们拥有控制情绪的“智慧”。

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想要孩子不发脾气，首先父母要稳住做好表率，无论是平常生活中，还是面对他人对自己发脾气的局面，都不要做情绪的奴隶。

孩子不会无缘无故发脾气，父母应该学会仔细倾听，弄明白根本原因。更近一步靠近孩子。

孩子发脾气时，你跟他讲道理是讲不通的，先让他把脾气发完，等情绪过去了，再给他一段安静自我修复的时间自我反省。

试想一下，你刚刚冷静下来，就有一个人就在你身边不停地讲道理，你会觉得舒服吗？

不会！你会认为他是站在道德的制高点指责你！他说的话你很难听进去。

想要和孩子沟通，要先制造你和他的共同点，你可以说：“我小时候也和你一样，记得有一次，因为一个玩具...”“我理解你的感受，我也曾经......”

允许孩子发泄、认可孩子的情绪，让孩子感觉到你并没有站在他的对立面，再循序渐进地说出自己的意见，会让他更容易听进去。

原则性的问题父母要“狠”，无论如何都不能让步。并且要从小教孩子多反省，体会别人的感受，适当克制自己的欲望，不能为所欲为。

这也是给孩子传递一个信息：很多事情哭闹是没有用的。

孩子三岁半了，爱发脾气，有性格的原因，有环境的原因，也有成人教育的原因，但是我在今天的回答里，特别想请家长能关注到一点，那些在三岁半还爱发脾气的孩子有可能只是因为他不善于表达自己的感受。

一个三岁半的孩子，从年龄的角度上来说已经基本可以自我服务，并且完整的表达自己的想法了。我前两天带孩子在外面散步，就碰见过一个这么大的孩子和他的妈妈发脾气。这个孩子要玩旁边另一个大一点的孩子的独轮车，他妈妈一直拉着他说，不能玩儿，你玩不了。也就那么几秒钟的功夫，这个三岁半的小孩就跺着脚开始生气，并且拿手打自己的妈妈，然后哇哇大哭。

这种场景其实挺常见的，我们经常带着这么大的孩子出去，如果有点不顺心的事，孩子就会这样子去发泄。可以想到的是孩子的要求没有得到满足，他需要有一个发泄的渠道，如果孩子不善于表达自己的情绪，他可能选择的就是发脾气。

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家长怎样来应对孩子这样的问题呢？我觉得可以从3点来入手。

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第一，训练孩子表达情绪的能力。

当孩子哭闹的时候，家长习惯于用拥抱，抚摸等方式来安慰孩子，但是却很少去引导孩子表达情绪。所以家长可以在孩子还小的时候就试着培养这样的习惯，每当他情绪不愉快的时候，除了去安抚他，一定要让孩子说：你为什么不高兴啊？你是因为什么原因呀？你给妈妈讲一讲，即使孩子不会说话，也可以用动作来表达，家长在旁边像翻译一样把孩子的原因说出来，问问孩子是不是这个意思。

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第二，把对孩子的训斥转换为理解。

看到孩子发脾气的时候，多数家长都会觉得很烦躁，认为孩子不可理喻，并且反复劝说无效的时候，家长可能会采取暴力的方式，比如打或者骂。越是这样做，孩子的这种行为反倒得到了强化，下一次他仍然一有不顺心就发脾气。所以建议家长在看到孩子发脾气的时候，先不要着急训斥，而是站在孩子的角度去理解孩子，为什么他这么容易着急呢？他想要的那个东西对于你来说不重要，对于他自己来说是不是真的很重要呢？这样子去理解孩子，我们的心态会平静很多，也会在潜移默化中给孩子一种心理暗示，妈妈是理解我的。

第三，不要苛求完美教育。

任何一个家长都会喜欢那些听话乖巧的孩子，但是这世界上不可能有完美的大人，更不可能有完美的孩子，我们要允许孩子有一些小情绪，当孩子在发泄的时候，可以冷静的站在一旁，不阻止不干预，其实家长摆出这种态度的时候，孩子的情绪反倒冷却了下来。如此反复几次，孩子就意识到自己发脾气是解决不了任何问题的，随着年龄的增长，孩子会选择更能解决自己问题的方式来表达情绪。

其实很多孩子在这个年纪的时候，都有喜欢发脾气的情况出现。

很多时候，孩子的表现还算不错，讲道理懂礼貌，也很听话；但是在某些生气的时候，就判若两人了，大吼大叫大哭大闹，事事同爸爸妈妈对着干。

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之前开心爸爸也遇到过类似的问题。那天开心回到家里面，没学英语就直接玩平板，平板被没收后又拿起了手机继续玩。开心爸爸当然不同意了，继续强硬的没收了手机，并且随手放在了一边。结果开心直接发脾气，抓起手机朝地上狠狠的摔了过去。

说实话这一幕让人真的很生气，明明是你的不对，还在那里很有理的摔手机，孩子虽然小也不能惯他们这个毛病吧？

那么，像孩子这种发脾气的情况，该如何正确引导他们呢？

在引导孩子之前，我们先来了解一下，孩子为什么会发脾气，或者说孩子发脾气背后的那些隐藏的信号。

其实，绝大多数情况下，孩子发脾气都是“事出有因”的，比如因为爸爸妈妈没有关注到他们的感受，委屈了他们；比如爸爸妈妈只是简单粗暴的制止，并没有听到孩子内心的声音；比如爸爸妈妈一直以来都忽视了孩子，他们用发脾气这种方式，来寻找一些存在感；比如只是单纯的因为自己喜欢的东西，被爸爸妈妈禁止了......

实际上孩子发脾气的原因很多，爸爸妈妈只有了解了孩子发脾气背后的“潜在意思”，这样才能真正的了解孩子需求，才能更有针对性的引导他们。

那么，爸爸妈妈在知道了孩子发脾气的原因之后，该如何引导他们呢？

开心爸爸建议爸爸妈妈们，从这几个方面入手。

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认可孩子的情绪

其实发脾气的本身是一种情绪的表达，不管是孩子还是成年人，每天都是会有很多情绪的。如果这些情绪没能够及时排出去，而是预计在孩子身体内部的话，是会给他们的成长带来很大影响的。

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比如性格变得孤僻，比如情绪变得暴躁，比如影响身体健康等等。从这一点来说，发脾气对孩子来说并不是一件坏事情，那些不哭不闹不发脾气的孩子，才更需要关注。

正确面对孩子的情绪

其实孩子发脾气的时候，最忌讳的爸爸妈妈也跟着情绪激动，甚至有的时候比孩子脾气还大。这样的话，两个人都发脾气，非但于事无补反而会让孩子更加失控。

所以，如果孩子发脾气了，不管是对还是错，爸爸妈妈要做的就是抚慰他们的心情，让孩子先从发脾气的情绪中走出来，接下去再给孩子讲道理，分析对错，提出建议等。

帮助孩子正确表达情绪

当然，面对经常发脾气的孩子，爸爸妈妈还应该教给他们正确表达情绪的方式，而不是心理不痛快了就发脾气。

比如可以自己在屋子里面，把心里面的不痛快大声地喊出来；比如可以把坏情绪写在纸上，然后扔掉；比如可以出去跑几圈......

这些方式其实都可以帮助孩子宣泄出自己的情绪，而又不会因为这些情绪产生不好的后果。爸爸妈妈可以根据孩子的实际情况，教给他们不同的方式。

通过开心爸爸上面的讲述大家其实都看出来了，孩子发脾气本身就是一种情绪的正常发泄，是一个教育孩子的最好时机。爸爸妈妈掌握了正确的方式，确实是可以帮助孩子正确处理好自己的脾气的。

三岁半了，孩子总是喜欢发脾气，其实只是个个例，不仅是三岁半，孩子从一岁半到十二岁之前都会有这样爱发脾气的习惯，我个人总结了几点。

首先，第一孩子不会控制自己的情绪，从不会控制上来讲，主要是父母没有给孩子控制脾气的机会，他不懂得如何控制，比如，让孩子尝试被拒绝，让孩子知道拒绝也是生活中的常态，也许他第一次，第二次都会哭闹，继续发脾气，但训练几次之后，让孩子知道通过发脾气哭闹是解决不了问题的。

第二，当孩子发脾气时，给她讲道理她是完全听不进去的，那就让她独处冷静，不要看着她，如果看着她她会变本加厉的闹给你看，就像给她一个没有观众的舞台让她自己表演，一会儿她的热度和尽头就会消失殆尽，等她冷静下来再给她讲道理。

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第三，榜样的力量，三岁孩子已经有独立的判断能力，知道对与错，在孩子玩的开心的时候，给她讲好孩子应该怎么样，你应该比别人更棒，以鼓励和加冕的方式催化孩子。等到她再发脾气时，告诉她她曾经说过的话，这时孩子内心也会很不好意思的。

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第四，在教育孩子和爱孩子的过程中，要有自己的原则，在孩子做的不对，提出无理的要求而发脾气时，一定要坚持自己的原则适当的说“不”，其实现在的很多孩子任性，是我们做家长的一味忍让，迁就，纵容，才成就了现在的孩子，有一句话说的很好“每个家长都希望自己的孩子能展翅翱翔，但我们却亲手折断了孩子们的翅膀”，值得深思的一句话。

我想妈妈都经过孩子发脾气的时候，有的时候我们拿他没办法，不知如何是好。

三岁的孩子有自己的个性，都是以自我为中心。他开始有自己的想法，自己的观点，她开始有主见。更喜欢什么都是有自己的操作，他想要成就感。

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然而三岁半的孩子，他更知道什么是爱，什么是疼。在父母和家长的面前，他明白哪个父母都是对她的疼爱宠爱，哪个父母是对他的语言，他开始去揣摩父母的脾气。他一旦知道了，他就会去在你面前试图的任性。

三岁的孩子，他的模仿能力特别强，所以父母要做好榜样。你的脾气，你的性格，会决定孩子今后的脾气和性格。特别是现在6+1的环境，孩子都是皇帝，想要什么有什么什么都要随他，一下没有顺着他的意，他就开始发脾气表达出自己的不满，长期下去孩子就有现在的任性，不听话。特别是现在很多新闻，那些杀父还是杀父杀母的现象。这些现象都是因为孩子前期所模变出来的

在我儿子三岁的时候，记得也很喜欢发脾气。当时我也特别的生气，孩子生气，家长生气就更没办法去沟通，更为引导他父母都是这样，更会刺激他的性格。

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基于现在孩子的成长的情况，我总结几点:

第一，孩子发脾气，我们首先要找到其发脾气的原因因素，然后分析问题，找出解决的办法。一般孩子多以鼓励和讲道理。

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第二，孩子发脾气的时候我们不训斥，不打骂，不激动。

当孩子发脾气的时候，往往很多家长就非常的生气，他又开始骂孩子，有时候甚至会打孩子，这个十后的孩子，他会更加的生气。脾气就越大了。

第三，孩子发脾气的时候我们不理会，让他哭让他闹。

在孩子发脾气的时候，他就是想引起大人的注意。这个是我们让她哭，让她闹，不管他。他闹的没意思，觉得不好玩，他就不会闹了。她哭了很久，感觉没人去理他，他觉得没意思，他还是会不哭。

第四，事后一定要跟孩子谈话，跟他讲道理。

孩子发完脾气之后，我们要找孩子谈话，问问他的原因，为什么要发脾气另外告诉他发脾气有什么不好？有没有用能不能解决办法？

跟孩子讲道理，让他明白，发脾气是没有用的，只有去静下心来想办法去解决。

第五，跟孩子一起看行为习惯培养绘本。

跟孩子一起看绘本，既能增加亲子关系的感情，还能让他学会一些行为习惯，培养他良好的习惯是非常有必要的，在故事中明白其道理。

以上仅为个人育儿经验，仅供参考。

与孩子一起成长，我是洪太太，更多精彩内容，敬请关注我噢！

我认为，在知道怎么正确引导前，父母要先知道孩子为什么发脾气。和大人一样，小孩子不会无缘无故发脾气，所有的发脾气背后，肯定都有原因。要想让孩子改掉乱发脾气的习惯，就要追根溯源，先找到孩子发脾气的原因。

孩子会发脾气，一般是自己的诉求没有得到父母的正视，而其中，父母的说话不算数，最容易招来孩子的脾气。

像我女儿，如果她看动画片看得停不下来，我为了让她转移注意力，会答应让她吃巧克力。但是，两岁半的孩子没有什么自制力，一盒巧克力，她恨不得当下就吃完。所以，我会在她吃几个之后就拿走。

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然而，在孩子的认知里，这已经算是父母先说话不算数。他们失去了动画片，又失去了好吃的巧克力，而这一切的根源都是父母，他们觉得委屈，自然会发脾气。

还有一类孩子，在遇到父母“说话不算数”时，委屈之后会反抗，而三岁半的孩子正处在情感认知萌芽阶段，他们的反抗会比更小一点的孩子激烈。于是，父母就会觉得孩子怎么老在发脾气。

我家楼下王哥家的儿子涛涛，据说脾气就十分得大，稍有不顺着他的意思，他就大吵大闹个不停。有一天，我正好带着女儿去串门，涛涛又发了一场脾气，于是我有幸知道了涛涛脾气大背后的原因。

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原来，王哥两口子是那种控制欲非常强的父母。涛涛要看动画片，只能看他们选择规定好的片子。涛涛要喝水，也只能规规矩矩地站起来，双手捧着杯子喝水。遇到突然有亲戚朋友到访，涛涛必须站起来问好。甚至，进卧室时没有换拖鞋，也会被父母当场拎出来，换了鞋再进去。

可是，涛涛不过才5岁。所以，当他再一次被母亲命令去拿零食给妹妹（我女儿）吃的时候，孩子不干了。孩子太小，并不会表达自己的委屈，只是不停地在大哭。我觉得尴尬，匆匆告辞出门。可事后想起来，却忍不住想给涛涛配个画外音，“别觉得我是孩子，你就可以决定我的一切”！

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归根结底，孩子发脾气，要么是觉得自己不被人尊重，要么是觉得自己的利益受到了侵犯。所以，要正确引导孩子以正确的方式表达情绪，父母首先要尊重孩子，态度和善并且坚定。

所谓“和善”，中心思想是尊重孩子，也尊重自己。这就要求我们不要过多插手孩子的自我成长，给予他们空间，不要过多干预。所谓“坚定”，就是不要溺爱孩子，不要以错误的方式引导他们错误地表达情绪。

比如，有些父母在遇到孩子发脾气时，会瞬间丢弃底线，孩子要怎样就怎样。殊不知，孩子一朝得逞，便会次次都用。此时，可以放任孩子去发脾气，等他冷静下来了，再讲道理。当然，也有父母在孩子发脾气时选择暴力，这样同样不可取。因为，说简单点，小孩子是会记仇的。你打得越凶，他反抗越厉害，下一次发脾气时会更厉害。

所以，正确的引导方式应该是先了解清楚孩子发脾气的原因——然后想办法让他冷静下来（一时无法冷静的话就先暂时离开，给他时间和空间去平复心情）——当孩子冷静下来后，要跟孩子讲道理，态度一定要和善而坚定——下次再遇到类似情况时，重复上述步骤。

当然，小孩子的不良行为不是一朝养成的，纠正它自然也无法一蹴而就，父母一定要有耐心。记住，关键是要和善而坚定！

首先要看孩子是因为什么发脾气，或者他到底是在发脾气还是在寻求关注。三岁的孩子不能控制和识别自己的情绪，家长首先是要接受孩子的情绪，理解孩子的情绪，帮孩子把情绪说出来，例如，他想你给他买玩具，但是你不想买，他开始闹情绪，你可以说“我明白你很想要这个玩具，你很喜欢它，那下次你过生日我就知道送你什么礼物了”，他知道你并不是不想买，只是现在还不能买，这样把孩子的情绪疏导出来，而不是一味的认为你这样不好，你发脾气不是好事，你为什么要发脾气。其实孩子表达自己的能力很有限，当他有情绪产生时并不知道如何去对待这个情绪，这时需要家长理性的去引导，温和的坚持，教给孩子合理宣泄情绪的途径。

感谢您的问题。

所有发脾气的背后都有真实原因，但大部分父母会认为是孩子无理取闹，或者控制不了情绪，既然是“爱发脾气”，就不是从一瞬间开始的。

那我们要回想他到底从哪个阶段开始的？

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大多数是为了什么事情？

孩子在5岁之前很容易学会名词和动词，每天大人会很刻意的教会孩子这是什么？那是什么颜色？但是除了少量绘本会提到关于感受的词汇“高兴”“后悔”“难过”“内疚”.......所以父母在平时可以都和孩子交流彼此现在的感受。

例如：看见小朋友摔倒，除了强调安全性，还要和和他说：“小朋友一定害怕，她的妈妈也吓坏了，妈妈一定很内疚，没有帮助到小朋友......”

当孩子大喊大叫时候，不要和他计较，让他安静下来，情绪脑逐渐控制住愤怒，在走到孩子身边，柔声细语询问：“我们一起把手放到胸前，摸摸心脏是不是跳的很快，这样心脏会生病的，能告诉妈妈你刚才什么感受吗？”

如果双方陷入情绪失控状态，是无法解决问题的。所以当情绪缓解之时，父母如果质问：“刚才你怎么了？谁招你生气了？”

大部分孩子是拒绝回答的，孩子们的经验就是，如果继续说下去会有被职责挨说的危险，大人们往往先问问题，还没等回答，就急于灌输大道理，说教与人。

不中出定机本军代程取极六证更每类群青精。

如果是从感受开始，他会有被尊重的感觉，而且也会愿意和你一起探索他的内心，他也很好奇这是什么感受，会有所察觉，才会对自己内心的过程，尽力表达。

到动当变意最件统，做百真广林市。

3岁左右的孩子处于秩序敏感期、肛欲期、诅咒敏感期、占有欲敏感期。很多情绪来自不同的方向，如果不问清楚内因和需求，会造成孩子脾气越爱越暴躁，家长把孩子纳入“不听话”孩子系列，对于终身成长都会有所影响。

当孩子开始表述时，家长要学会分析内需：

如，有的孩子会说：“谁让你刚才不看我，我才生气的！”

“我就是想那个娃娃，那个娃娃是妈妈！”

这种生气就是孩子渴望和父母亲密交流、博得父母关注的方式。

例如“我不去，我不要，我就不”

这种情况吵闹生气，是孩子没有感受到父母对他的尊重，一定是强硬命令式口吻要求他做一些事情，例如刷牙或者洗澡，这是很多家长头疼的问题。

当父母在睡前会下很多“无效指令”，“快去刷牙”、“快去放好玩具”、“快去睡觉都几点了？”孩子经常听指令交流，会充耳不闻，所以父母会急，拽着孩子就去执行任务，还要唠叨着：都说你几次了还没听见？

这个时候，孩子会被肢体粗鲁而恼怒生气。但家长会认为是孩子脾气大。

心理学家建议，尽量不要和孩子大喊大叫，他们只是看到了恐怖的脸，原始大脑启动，只有应激反应，并没有分析你的话语。5岁以下的孩子，“低声教育”会更有效果。

哈佛大学心理学博士Susan David研究表明：一个人的情商有一个非常大的决定因素是情绪敏感力的高低。而决定情绪敏感力的，是小时候释放情感时，父母对他的态度。