爷爷奶奶太宠孩子，怎么办？

深有体会呀！

民间有句话叫做“惯子如杀子”。但有些爷爷奶奶还真的不去理会这些，对隔代人就是一个劲儿地宠着疼着。

阿全是家中四代单传的男丁。娶妻得子，把爷爷奶奶欢喜得不要不要的。阿全儿子四岁时我亲眼见过，孩子喊“水”，奶奶就麻溜地拿过水来。孩子又喊“鞋”，爷爷就忙不迭地给伸过来的脚穿上鞋。

我不止一次对阿全说：“爷爷奶奶这样做是不对的。会把孩子本应该要有的能力给扼杀掉的。”阿全则不以为然。嘿嘿一笑说：“我也没办法，就随了他爷爷奶奶的心吧。”

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我家孩子六周岁开始读小学。阿全儿子十岁时还在小学一年级。几乎所有同龄人该有的能力，他都没有。现在，阿全儿子已经二十好几了，个头儿长得很高，但好多同龄人应该有的能力，他还是没有。阿全的头发白了一半，是被儿子的未来给愁的。

现在，几乎所有的宝爸宝妈都在注重孩子的早期教育和智能开发。如果不能够及时地控制好爷爷奶奶对孩子的过分宠溺，势必会影响到孩子的一生。但，做晚辈的，也不能因为过分阻止爷爷奶奶宠溺孙子而伤到了爸妈的心。

怎么办才好？给个建议：一、早些送进幼儿园。二、推荐爸妈读一点关于早教方面的书籍。三、请爸妈参与制定一份育子计划。这样做，爷爷奶奶或许就能和宝爸宝妈对孩子的教育思想同频了。

这个问题我认为爷爷奶奶过度宠溺孩子当然是错，但是年轻的宝爸宝妈也应反思，自己在教育孩子的问题上是否过于夸大细节，或者方式方法过于激进。

首先，我认为爷爷奶奶宠溺孩子属于隔辈亲，从孩子那里看到自己生命的延续、获得快乐和希望、重获人生价值感；这点作为晚辈的要理解，孩子的事情多和长辈沟通、讲道理，都是为孩子好。

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然后，宝爸宝妈如果没办法时刻照顾孩子，也应该在工作之余履行做家长的责任。想要成才是需要吃苦，但如果因为人生的小目标，就践踏孩子的小心灵，也有点儿霸气后妈的味道。带宝宝是件辛苦的工作，老人如果愿意帮助分担，父母平时在家就应该主动承担家务，分担家庭支出等。

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最后，平时多给老人“放放假”，给老人买点礼物贿赂一下，相信家庭的氛围会更加和谐。真遇到矛盾时，也更容易化解。

尊重是人与人之间和谐相处的根本；父母才是宝宝教育责任的承担者。

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这个问题答案很简单：自己带！

俗语说：“老儿子大孙子，老头老太太命根子”，虽然听着比较俗，但道理一点不假，尤其老人对隔辈人更是宠爱的不行。因为在我们小时候，普遍家里条件不好，父母又要工作，照顾孩子的时间相对较少，所以父母觉得亏欠了孩子。而现在条件越来越好，我们也已经成人，不需要父母来照顾什么，而父母退休在家，自然把精力都放在孙子身上，所以避免不了对孩子宠溺。

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这时候不能对老人有怨言，只是他们表达爱的方式已经不符合现在的育儿理念。

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那么想解决这个问题从两点考虑：

如果每天都住在一起，那么这是个难题。你们去工作后孩子肯定跟爷爷奶奶在一起，难免又被宠溺。那最好的办法就是搬出去住，不管用什么理由，为了孩子以后的性格养成，这点势在必行，宠溺不是爱，只会害了孩子。

如果够那就毫不犹豫的选择自己带，孩子小时候必须和父母在一起，千万不要以工作忙没时间带为借口，你的没时间有可能会毁了孩子的一生！如果一个人确实收入太少不足以养家，那就只能和父母多费口舌，让他们不要惯着孩子。

每个家庭情况都不同，您还是要按照家里实际情况来衡量，但有一点是肯定的：宠溺只会毁掉孩子，对孩子没有半点好处！既然您已经知道了宠孩子的坏处，在经济允许且不伤害父母的条件下，和父母分开住是最好的选择！

说起这个都没有我体会深啊，我家小姑子的孩子从怀孕开始一直到今年五月份都是我婆婆给照顾的，那叫一个惯，有次吃饭的时候，他突然想起来自己的一个文具盒不知道哪里去了，放下筷子就直接喊我公公的名字，问：某某某，我的盒子呢？？我就对我公公说，爸，你吃你的饭，这孩子怎么能直呼你的名字呢。结果这孩子更没完了。大声的喊道：某某某，你聋了是么？？我说的话你听见了没有，再不言声我打个120直接把你拉到医院给你来两针，看你还听得见听不见！

为了避免宝宝成为人见人烦的熊孩子，我觉得一些原则还是要坚持的，孩子的一些规矩一定要做，我看有些孩子真的被爷爷奶奶宠的都无法无天了，这种孩子到外面去人家看到也很讨厌的。 所以教育的问题上，父母的一定要坚持，让你老公一定要态度坚定的，但是说话的方式可以有好多种。

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爷爷奶奶太宠孩子怎么办?方法就是父母做事要有原则性，同时和孩子分享阅读一些关于情绪管理和行为习惯培养的一些故事书，就书中的有趣故事，让孩子来分析判断他自己的行为习惯是否正确。

爷爷奶奶的思想和行为习惯这么多年是不容易改变的，只是疼爱孩子的方法不利于孩子健康成长。所以作为孩子的父母平时的“一言一行”和“待人接物”一定要有原则性，这样你们就能给孩子起到榜样的作用。比如在哪拿的东西，用完再放回去。学会主动收拾玩具。做什么事之前让孩子看到你是动脑子想一想再去做的好的行为习惯。孩子会模仿你的行为习惯。

孩子这个年龄是最喜欢听故事。经常给孩子讲故事，他就会佩服自己的父母。这样就会降低对爷爷奶奶的依赖度，同时通过阅读情绪管理和行为习惯的书籍，孩子也会有自己的主见。

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我们家的结构就是有爷爷奶奶的五口之家，爷爷奶奶对孙子宠爱，那是天性。可以跟爷爷奶奶谈谈，当父母教育孩子的时候，爷爷奶奶最好回避。爷爷奶奶也可以在生活和学习上给孩子一些合理的建议，但是不要喋喋不休的说教！孩子的成长，有他自己的轨迹，只要不偏离正常轨道，都不要过于干涉，包括孩子的父母。应该给老人爱孩子的权利，但是，要有度。

小时候学过一篇课文《精彩极了，糟糕透了》

有宠溺的，就必须得有严厉的，既然爷爷奶奶宠溺，那作为父母，就必须对孩子严厉些

都说隔代亲隔代亲，长辈宠孩子的现象，不管在任何时候都是非常普遍的。那么，遇到这种情况，身为孩子第一任老师的父母应该如何正确应对呢？

我从小到大就是爷爷奶奶带大的，下面我来说说我的想法和看法。

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01.不要在事情发生的当下，当着孩子的面和长辈发生冲突。

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很多父母认为老人宠孩子是一个非常严重的错误做法，就应该在事情发生的当下立马制止。因此很多时候，在长辈宠孩子、护孩子时，父母因为着急，就和老人当场发生冲突—“你老是这么宠他，他就是被你宠坏的。”

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我来说说小时候发生在我自己身上的一件事情，我是一名脑瘫患者，小时候都是爷爷奶奶带我在外地康复，我常年住在外地，爷爷奶奶在有些方面也非常宠爱我，有时爸爸妈妈去外地看望我们时，他们看到我的一些不当行为习惯，就会说是我爷爷奶奶把我宠的。

有一年我和爷爷奶奶回老家过年，一天晚饭过后全家坐在一起吃葡萄，我当时已经吃了很多了，但我看到盘子里还有一小串非常可爱漂亮的葡萄就吵闹着还要吃，奶奶怕我吃多了葡萄会上火，就对我说：“你今天已经吃了很多葡萄了，葡萄吃多了容易上火，奶奶把这串葡萄给你先留着，藏起来不让别人吃了，明天就让你吃。”我爸一听就急了，提高嗓门对我奶奶说道：“你老是这么惯着他！什么专门给他吃，你要吃就吃了，孩子能这么哄，这么教育么 ？！”说着，就故意把那串葡萄吃了！

听到我爸用那样有些生气和责怪的语气和奶奶说话，我心里当时很不舒服甚至有些愤怒和委屈—“为什么你每次都要那样严厉？！你平时常年也没有多少时间和我在一起，奶奶对我好一点，你还不让，你到底是怎么想的？”奶奶也被我爸责怪得变得沉默不语，原本愉悦的气氛瞬间变了样。

现在回想当时我爸的处理方法有错么？从培养儿童好习惯和行为强化的角度来说，我爸说得话并没有错。奶奶说那样的话，的确会让我想要东西时就哭闹和只要是自己喜欢的东西就想占为己有类似这样不好习惯得到强化。

但是，我爸当时选择的沟通和教育时机不太妥当，一方面是因为人在着急的时候，情绪自然有些不好控制，说出来的话自然会有些强硬，不容易被别人听进和接受。另一方面是，通常来说，虽然孩子天生最容易亲近的人是父母，但是他们的内心也是身体单纯的，谁一直对他们好，他们就对谁更亲近。所以，如果孩子长期是由长辈带着的，在孩子心目中，爷爷奶奶或者外公外婆的位置是比父母还要高一点的，如果父母说老人不好，孩子可能会帮老人反击父母，在这种情况下，父母想让孩子听从自己的引导会有可能么？

还有就是，父母如果平时和孩子的相处时间本身就较少，孩子和父母之间的情感链接本身就不够紧密，如果父母还在和孩子短暂相处的时间里，为了管教孩子让亲子关系进一步得到破坏，以后父母再想引导孩子就难上加难了。

所以，当长辈宠孩子的时候，只要长辈的做法不是严重的不妥，父母尽量不要在那个当下就和长辈起冲突，一是因为如果是上面我说的那种情况，孩子长期是由长辈带着的，孩子很可能会帮老人反击父母；二是如果孩子平时都是父母带的，并且孩子平时的习惯各方面都比较良好，那偶尔孩子见到了爷爷奶奶或外公外婆，让长辈宠一下孩子，让孩子也开心一下也不是什么问题，还可以增强祖孙之间的感情。在这种情况下，父母就更不需要紧张了。

02.寻找合适的机会，在私下通过“我信息”向长辈传达自己的想法和期望。

如果长辈过度宠爱孩子，并且孩子大多数时间是长辈在带，为了孩子能健康成长，父母是很需要和老人沟通交流一下，帮助老人改变一些育儿观念的。

父母可以平时在合适的时机和长辈坐下来，或是通过打电话等形式，与老人在聊天谈家常的过程中无目的性的和老人进行交流探讨，（一开始不要设想探讨过后会有怎样的收获和结果）。

比如：可以和长辈这样说：“妈，你平时带荳荳辛苦了，你把她照顾好了，我也就可以安心工作了。但是有时候我觉得我们可以对荳荳的教育引导方式做一些适时的调整，这样也有利于他身心更好地成长！我希望我们一起努力，如果我们之间在教育她的方面有不同想法的时候，我们可以私下探讨，但在她犯错误我们需要引导她的时候，我们最好把教导方式先统一，这样也可以让她安心的遵守必要的规则。”

一般通过这样无目的性的谈话，长辈是比较容易接受和思考的。同时也可以和老人讲一些好的育儿案例或让长辈看看好的育儿书籍和节目，长辈也许就会自然改变思想和观念了。

03.父母找机会多和孩子相处，并认同长辈在孩子心目中的形象。

照顾和教育孩子，是父母的责任和义务，身为孩子人生中的第一任老师也是最重要的一任老师，父母与其一遍遍的责怪、抱怨长辈没有教育好孩子，还不如想办法，加大自己对孩子的正面影响，让孩子愿意听从你的引导，而要做到这一点，父母首先要做的就是加强和孩子之间的情感链接。

白天要上班让长辈照顾孩子的父母，可以在晚上抽出一定的时间每天和孩子谈心互动一会儿，年龄小的孩子，如果妈妈自己条件允许的话尽量自己带孩子入睡，这时是最好的和孩子建立紧密的情感链接的机会。如果是常年在外打工，不得不把孩子留在家里让长辈带的父母，也要经常多通过电话、视频的方式和孩子保持交流，注意，交流时不要总是和孩子聊那几个老生常谈的话题—这次考试你考了几分？有没有想爸爸妈妈？最近在家乖不乖？这样时间长了，很容易让孩子有厌恶感，孩子以后就不想和父母通电话或视频了。父母在自己平时空闲一点的时候可以看一些故事书，下次再和孩子通话的时候可以给孩子讲个故事听，或是通过视频和孩子一起做一个手工游戏，这样，孩子才会更愿意跟父母交流，父母也才能更好的和孩子保持情感的链接。

父母在家时，可以多带孩子做一些互动。比如，对于动手能力比较差的孩子，可以给孩子一条小毛巾，在打扫卫生时，让他帮忙一起擦桌子，这样既让孩子有了和自己在一起做事的机会，增强了亲子关系，同时又让孩子的动手能力在无形中得到了一定的锻炼。

还有很重要的一点是，父母在引导孩子改变不良习惯和行为时，不要否定了长辈在孩子心目中的形象。比如，妈妈教育孩子不要把所有的食物都放到自己面前，孩子可能会说：“爷爷奶奶说了，只要我喜欢吃，这些就都是我的。”这时，妈妈如果说：“奶奶爷爷把你宠坏了，他们的教育方式不对，以后你要听妈妈的。”

这样很有可能会出现两种情况。要是孩子和妈妈之间的亲子关系还不是很好，孩子可能心里会埋怨妈妈—“爷爷奶奶对我那么好，你居然说他们教育的方法不对！还想让我听你的！我偏不，我就听他们的。”

另一种情况是，如果妈妈和孩子之间亲子关系已经很好了，如果妈妈那样说，孩子可能就会很疑惑—“妈妈说这样不行，爷爷奶奶说这样可以，我到底该听谁的呢？”

所以，在教育孩子时，如果孩子说：“爷爷奶奶说了，我可以这样做”妈妈可以这样对孩子说：“宝贝，爷爷奶奶很爱你，他们是希望你能吃得开心，问题是这盘食物是为我们大家准备的而不是为你一个人准备的，我们想想应该怎么做呢？”这样说，可以让孩子心里更加舒服和轻松，同时启发式提问可以让孩子自己思考应该怎么做，孩子经过思考后很可能就主动做出改变了，这比妈妈直接命令孩子不要自己霸占着食物，更能激发孩子内心的合作意识和思考能力。

04.父母也要适当宠孩子，这样更能让孩子从内心做出改变。

很多被爷爷奶奶或外公外婆宠着的孩子，父母会认为，孩子已经被长辈这样宠坏了，那我就要严格要求孩子，给他立规则，一定要重新让他养成好的习惯。

一直被长辈宠着的孩子，的确需要父母给他们立一些必要的规则帮助他们改变一些不良的习惯，这一点是无庸置疑的。

但是如果父母因为心急，只要孩子是和自己在一起的，就用各种严格的规则和严厉的语气要求孩子、管教孩子，不允许孩子在自己面前撒娇、哭闹、不能有依赖性，自己的事情就必须自己做、不能挑食、要按时睡觉……如果父母总是这样严格要求孩子遵守规则，是很难让孩子真正从内心认可接受父母对自己的各种要求，养成好的习惯的。甚至会出现，孩子表面迎合父母的要求，心里却十分抵触的情况。特别是之前一直是由长辈在带，和父母之间还没有稳定关系的孩子，他们会觉得父母不爱自己，只会对自己提各种严厉的要求，他们会更希望回到爷爷奶奶身边过那种像公主或王子般的生活。

这样，如果一旦孩子回到长辈身边，就会把一直压制在心里的各种想要被宠爱的需求完全释放出来，变得更加肆无忌惮，这样父母之前所有的努力都会前功尽弃，而且以后再想让他们改变就更难了。

所以，对于以前不是父母自己带的孩子，父母在刚把他们接回身边时，要尽量先模仿长辈对孩子的照顾方法，让孩子再自己身边也能体验的好的感受，甚至在刚开始的时候父母也需要先宠着点孩子，对孩子的一些有点不太合理的要求要先满足，比如，孩子想依赖妈妈帮他做事，妈妈就暂时先满足他，孩子哭了，也要先哄哄，孩子想做什么，也先适当的由着他，把和孩子建立情感链接的任务放在首位。然后慢慢的再在让孩子感受到被父母爱护的基础上，慢慢引导孩子养成好习惯。这样孩子才会从内心接受父母对自己的要求，就算回到老人身边生活，孩子也会自觉维持这些好习惯了。

隔代亲隔代起，宠爱孩子机会是所有老人的同性，父母也不需要多度焦虑，多多耐心引导孩子就好，相信孩子会理解父母的良苦用心！

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我是莲子，一名儿童教育爱好者。

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对于三代同堂教育中的问题常见的解决方法有两种，一是家庭统一教育理念，这在理论上对的，但事实上不容易做到，因为涉及到家庭关系的问题，得有一方服从另一方。二是让爷爷奶奶去学习，但年龄大了接受新观念和改变都比较困难。如果上面的方面难以做到的话，我提两点自己的看法供家长们参考。

第一，父母要端正态度。祖辈没有带孩子的义务，父母让祖辈参与到孩子教养中，应有的态度是爷爷奶奶是来帮你带孩子的，不是保姆，父母要有感激之心。当他们不按你的方式带孩子的时候你要注意自己的表达方式，哪怕你的教育方法是对的。如果父母都能意识到这一点，那么在孩子教育问题的沟通上或许会好一些。

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第二、在家庭教育中不论是祖辈和父辈，或者夫妻之间都会出现教育理念不一致的问题。比如，有个妈妈说孩子爸爸的教育方法不对，不让爸爸带孩子。我说你这样是不对的，他是孩子的爸爸，只要他没有虐待孩子就不能剥夺他带孩子的权利。妈妈又问：那把孩子带坏了怎么办?我说：有什么样的父亲是孩子的命运，你替代不了，况且你的方法也未必绝对正确。我想说的是爷爷奶奶带孩子的问题也是一样的道理，爷爷奶奶也是孩子的命运的一部分。

年事数比月总次光术至连般团亲养。

为年电前基，接期南复划。