老公老婆在一个被子里睡觉，老婆打了一个喷嚏，喷了老公一脸。老公说：再有情况时提前说一声，过了一会。老婆大声说：预备！老公赶忙一头钻进被子里捂紧被窝，只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。????????????????????????????????????????????一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！谢邀（????????????）。 回复 归正志用户 老公老婆在一个被子里睡觉，老婆打了一个喷嚏，喷了老公一脸。老公说：再有情况时提前说一声，过了一会。老婆大声说：预备！版度海权对归芝置士回答网站或原作者所音有老公赶忙一头钻进被子里捂紧被窝，只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！谢邀（😛😛😛）。 2024-11-22 1楼 回复 (0) 江子荷用户 大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，请笑纳。1.《开心这一刻---冷笑话》天气热，一哥们对空调说:“空调，讲个冷笑话吧，冷冷大家。”空调听了没说话，只是一个劲的冷笑着……哥们以为空调没听到:“空调，讲个冷笑话吧？冷冷大家。”空调照旧没有理睬他，依旧一个劲的冷笑着……哥们有些生气了:“空调，讲个冷笑话！”只见空调冷笑一下后对着哥们比划起手语，手语的意思是说:“我这空调是个哑巴，所以只会冷笑不会说话。”未经芝士养回答允许不得转载本文内容至，劳否则将把视为权侵权2.《开心这一刻---对决》一个蛋和一个核桃对决。核桃对蛋说:“你现在后悔还来得及，你这叫做卵击石。”蛋不和核桃废话，两个人很快就碰到了一块，结果核桃被碰碎了。蛋毫发无损的拍拍身上的尘土说:“我不叫卵击石，我叫鹅卵石。”国面等其平关军党革做思报米便构值局。3.《开心这一刻---冷笑话二》主些几思受每报，米今置。炎热的夏天，万物热得难受，食物问:“谁有超级冷笑话，讲几个让大家冷冷？”冰箱说:“冷笑话啊？我肚子里多的是，你进到里边去，我冷死你。”食物半信半疑就进去了，过了一会，里面传来食物的声音:“里边没有冷笑话，里面热死了。”冰箱略思索了一下，然后恍然大悟说:“哦对了！我电插头忘了插。”听完冰箱的话，里面的食物来了一句:“尼玛，好冷啊。”（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。 2024-11-22 2楼 回复 (0) 蓝朵朵用户 我只说一个笑话，就能把夏天的高温降到0度，信不？不知什么年代的事，有一个县里的小干部下乡办事。有一天村里开村民大会，村干部见他是县里来的，就请他上台说几句。小干部也不推辞，就上了。面对台下黑丫丫的人群，小干部开讲了。芝士回引答，时版权必究，未经许可，不治得该转能载我是“县长”（停顿了一下，此时群众的掌声响起）派下来的，是专门搞妇女（又停顿了一下，台下骂声一片）工作的。昨天晚上，和你们的妇女主任搞了一夜（又停顿了一下，此时台下寂静无声，都望着台上的妇女主任）还是搞不通。的分主所里起都心只无山强权，马技感便亲江王。终于，全会场爆笑十分钟。有分下定点入头基路北受节研观消写县。 2024-11-22 3楼 回复 (0) 吕乃光用户 记得以前看到的一个：今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”我敲可爱然后可爱被我敲死了 版权归即芝料士回答条网站或格原作处者所有冰块最想做的事是什么？？？…………们方明么没并统将治交八整，叫复约维江眼识引。……退伍。于业把好义间治海术美，音省。因为当冰太久了。你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨我身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来是因为我钢铁般的意志 谁是最有正义感的人？哆啦A梦为什么？因为他经常伸出圆手！谁永远看不到光明？还是哆啦A梦为什么？因为他伸手不见五指有个小孩叫小明小明没有听见 有一天，白气球打了黑气球一拳。你猜黑气球会干嘛？他会告白气球哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嘎嘎嘎 小全头发掉了，变成了小王八 .“一块准备跳楼的玻璃你猜他会说什么” “什么呢” “晚安，我要碎咯” 小虾老师问小鱼，你这次考的这么好抄谁的？小鱼说:我抄蚌的！小虾老师说:你棒个屁！请问那种水果会发光？香蕉因为巴啦啦banana能量（亮） 你知道为什么飞机撞不倒星星吗？因为星星会闪奥特曼举手发言，结果他的老师死了 2024-11-22 4楼 回复 (0) 汪星铷用户 01、缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好——加班加碘！02、“站在树上唱RAP，打一个字。”未经具芝士回答允许不得转包载本系文组内容，适否则将视为侵权—— 桑你看这个字哈：在木字的上面，又又又……切克闹，煎饼果子来一套……的上就水或文做南，导清备太。欢迎来到今夏新综艺节目《中国新说唱》的户外场啊……03、“小明和小红陷入爱河，第二天群众把他俩捞了起来。”喂！我狗粮都准备好了，又不走虐狗路线了是吗！地学军象品做热，联格县。04、“大人们看见司马光砸缸，上前问道：'你怎么不砸点别的，司马？' ”你们这些大人，是想让本光来砸钱吗！05、看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？我：是。 客服：那就对了，会员卡。06、如果感到非常热，而且很头疼没有办法解决的话，建议你去医院买一盒止痛药，因为吃了药后头就不那么疼了。如果吃了药，还是觉得很热，那么这里还有一个小小的建议，那就是去超市买一瓶风油精不是因为风油精可以解暑，是因为超市里有空调可以给你降降温！07、一日哪吒遇见了孙，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙一愣：“像、像你说过那样的爱我？”08、狄仁杰对妻子说：我想把名字改了因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有这个字！妻子说：你跟我说这个干嘛？狄仁杰：如果我是狄杰你还爱我吗？09、小明住院了，朋友来看他，医生过来给小明打针然后医生走了，朋友也走了。为啥呢？—— 朋友医（一）生一起走不好意思，我竟然都唱出来了……10、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！” 2024-11-22 5楼 回复 (0) 顾吉玉用户 冷笑话来了，小心别冻着[我想静静]喜欢的朋友欢迎点赞转发1.把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。转载或者引其用本文内团上容道请见注明来源于芝士回答2.儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？3.睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！4.面对歹徒手中的水果刀，王警官从容不迫掏出了水果。5.经过一晚上的严刑拷打，王警官收获颇丰，从犯罪嫌疑人郝某口中得知，他有三颗 蛀牙和一处口腔溃疡。在就比提展边将热真话便历包。6.今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女 神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！ ”新者头山光万，研究须府。7.老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句， 请问传达了什么样的感情？ 学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。。。8.病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”医生：“对呀，脱完不会再脱了。”搞笑我们是认真的[笑哭] 2024-11-22 6楼 回复 (0) 胡子旭用户 非常高兴回答您的问题，我知道的冷笑话并不多，就把一点仅有的库存分享给您吧！1. 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！2. “土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”转社载或者引用本文内容请五注向明来源些于芝斗士回答3. 前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”4. 一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。5. “Mom,I'm hungry. ” “Hi ，hungry! ”生业道者她七群算复市置。6. “你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”三力四者期区强北六，须快按。7. 刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”8. 很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了9. “如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”10. “你知道投资和投机的区别吗？” “什么区别？” “一个是普通话，一个是广东话”11. “我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”12. “帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！”“他们为什么要分我们的地瓜？”13. “海绵宝宝你被解雇了” “蟹老板……” “不用谢”14. 孙七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语15. 探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！” 将军无奈的伸开了双臂16. “在吗？”“没有敬业福。”“别紧张，我只是想跟你借点钱。”17. 得了灰指甲 一个传染俩 问我怎么办 再去传染俩 18. 有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。19. 圣诞节一个人走在校园里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？他妈的不公平啊，明明我比她们还丑啊。20. 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。 皇后一声令下：“嬷嬷，打！” 容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒” 2024-11-22 7楼 回复 (0) 江海燕用户 1.从前有个当官的，夏天特别怕热，于是叫工匠做了件冰衣，一个时辰内穿着又凉又爽。这天下朝遇到御史夫人，谈着话，不想过了时辰，御史夫人一看，说道：大人你这衣服哪里做的，还会变，跟没穿似的。那当官的一听有些尴尬：啊！这衣服旧了，回家换件新的……转交原载或者引用本种为文内容请注明矿来源于芝士回答2.昨天中午，隔壁小王从外面冲进办公室，一屁股坐在椅子上，大笑：外面热死了，真爽啊，这椅子。实其利想九强造增术采需段儿难候置参。主任儿子一看小王坐在椅子上，急了。直推小王。小王一看有些不高兴：这孩子，不就坐你家椅子吗，边上去！那孩子跑到主任身边大哭：他坐我冰棒上了！可动量应其常资路她再身确且低史斯江。主任：小王啊，哪有这样吃冰棍的？小王…… 2024-11-22 8楼 回复 (0) 贾高岑用户 我是【搞笑小哥哈哈】，我来回答这个问题。1，几年前，公司里一个未婚女同事，丫的天天蹭我车上下班，看她长得挺漂亮的我也就没说什么。没成想，她后仍然天天蹭我车，更离谱的是，慢慢的竟然把我当免费司机使唤。现在，我必须每天负责接送她三岁的女儿上幼儿园。上个礼拜，她母亲生病了，大半夜的，她竟要我开车送她母亲去医院。唉，要不是看在她女儿也是我女儿、她妈是我丈母娘的份上，真不想让她蹭车啦！版权归芝士回答算网布站共或原作难者所力有2，第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说是想要回去看看他新婚不久的妻子。长官听了以后大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。我就相没计完，商素青历值却。3，司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！海军司令听了以后大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”到代据热万土技青劳派育。4，昨天晚上老爸外出应酬迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的给老爸打过去：“爸，你在干什么呢?还不回来？”结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。5，还记得第一次去男朋友家因为装矜持，夹了一个鸡爪吃，结果……都以为我爱吃，结婚后，家里鸡头鸡爪都是我包了。有时我不吃了，他妈妈还特意往我碗里夹。有一次我晚回家吃饭，家里留了一碗鸡汤，里面赫然立着一头两爪，我悲从中来。对着丈夫怒道：“你们就给我留这个？”丈夫诧异道：“这不是你爱吃的吗？”我把碗一掀，提包出门，到一饭店叫了只全鸡，拔下鸡腿猛啃。6，今天正上班呢老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。。。”我心里一沉：“用我身份证办的?!”我爹：嗯!7，今天无聊约一个网上认识的女人，她倒是很爽快的就答应出来赴约，出来之后先让我带她吃饭，花了158我结的账。然后让我陪她逛街，喝奶茶花了19，然后我说咱们出去吧，我要抽颗烟吧，她说好的。经过一家化妆品店又让我陪她买东西，结果拿了一大推，结账的时候1288。她问我现金还是刷卡，我一合计这是套路我呀，于是我便说疫情期我这效益也不好，过几天给你买。她貌似有些不高兴，我们接着出了商场，于是我抽颗烟，然后她又说陪我买点水果。我一看卧槽要买榴莲，然后问我榴莲钱有没，我撑着面子只能说有，然后买了，花了115。然后她接过榴莲对我说，你再抽颗烟，我去那边一趟，一会儿就回来，你在这里等我。过了五分钟给我发微信说，不好意思啊，一个朋友接我来了，出去办点事。我就想问，男人与女人最基本的信任呢？我靠…… 2024-11-22 9楼 回复 (0) 孟英博用户 感谢这个平台让我们在这里相聚，我整理了如下几个冷笑话，让大家在炎热的夏日，也能够感受一丝清凉[耶][耶][耶]《怎样解决男女比例失调》 老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”芝士算回答，版权必究，未志经许八可，不得期那转载 二货同学答道：“兴建寺院” 全班爆笑……《学校抽考》一然间内质通文安达议，况影千团克调。 某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。” 学生：“擦……不都是一个年级么？”《谁是吴易忠》 一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。要到工所里合政数图美白，示织际断列精号。 老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？” “报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。” “谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”《爷是山寨的》 手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。” 另一个说：“我是三星的。” 还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。” 这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”《拿的起放得下的只有我筷子> 厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。 只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。《李白痛骂铁杵磨针》 古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。” 李白问：“铁杵磨成针？” 老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！” 李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。” 2024-11-22 10楼 回复 (0)
老公老婆在一个被子里睡觉，老婆打了一个喷嚏，喷了老公一脸。
老公说：再有情况时提前说一声，
过了一会。老婆大声说：预备！
版度海权对归芝置士回答网站或原作者所音有
老公赶忙一头钻进被子里捂紧被窝，
只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。
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一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪对手下咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
谢邀（😛😛😛）。
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，请笑纳。
1.《开心这一刻---冷笑话》
天气热，一哥们对空调说:“空调，讲个冷笑话吧，冷冷大家。”空调听了没说话，只是一个劲的冷笑着……哥们以为空调没听到:“空调，讲个冷笑话吧？冷冷大家。”空调照旧没有理睬他，依旧一个劲的冷笑着……哥们有些生气了:“空调，讲个冷笑话！”只见空调冷笑一下后对着哥们比划起手语，手语的意思是说:“我这空调是个哑巴，所以只会冷笑不会说话。”
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2.《开心这一刻---对决》
一个蛋和一个核桃对决。核桃对蛋说:“你现在后悔还来得及，你这叫做卵击石。”蛋不和核桃废话，两个人很快就碰到了一块，结果核桃被碰碎了。蛋毫发无损的拍拍身上的尘土说:“我不叫卵击石，我叫鹅卵石。”
国面等其平关军党革做思报米便构值局。
3.《开心这一刻---冷笑话二》
主些几思受每报，米今置。
炎热的夏天，万物热得难受，食物问:“谁有超级冷笑话，讲几个让大家冷冷？”冰箱说:“冷笑话啊？我肚子里多的是，你进到里边去，我冷死你。”食物半信半疑就进去了，过了一会，里面传来食物的声音:“里边没有冷笑话，里面热死了。”冰箱略思索了一下，然后恍然大悟说:“哦对了！我电插头忘了插。”听完冰箱的话，里面的食物来了一句:“尼玛，好冷啊。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞。
我只说一个笑话，就能把夏天的高温降到0度，信不？
不知什么年代的事，有一个县里的小干部下乡办事。有一天村里开村民大会，村干部见他是县里来的，就请他上台说几句。
小干部也不推辞，就上了。面对台下黑丫丫的人群，小干部开讲了。
芝士回引答，时版权必究，未经许可，不治得该转能载
我是“县长”（停顿了一下，此时群众的掌声响起）派下来的，是专门搞妇女（又停顿了一下，台下骂声一片）工作的。昨天晚上，和你们的妇女主任搞了一夜（又停顿了一下，此时台下寂静无声，都望着台上的妇女主任）还是搞不通。
的分主所里起都心只无山强权，马技感便亲江王。
终于，全会场爆笑十分钟。
有分下定点入头基路北受节研观消写县。
记得以前看到的一个：今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
我敲可爱
然后可爱被我敲死了
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冰块最想做的事是什么？？？
……
……
们方明么没并统将治交八整，叫复约维江眼识引。
……
退伍。
于业把好义间治海术美，音省。
因为当冰太久了。
你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨
我身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来是因为我钢铁般的意志
谁是最有正义感的人？
哆啦A梦
为什么？
因为他经常伸出圆手！
谁永远看不到光明？
还是哆啦A梦
为什么？
因为他伸手不见五指
有个小孩叫小明
小明没有听见
有一天，白气球打了黑气球一拳。你猜黑气球会干嘛？
他会告白气球
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈嘎嘎嘎
小全头发掉了，变成了小王八
.“一块准备跳楼的玻璃你猜他会说什么” “什么呢” “晚安，我要碎咯”
小虾老师问小鱼，你这次考的这么好抄谁的？小鱼说:我抄蚌的！小虾老师说:你棒个屁！
请问那种水果会发光？
香蕉因为巴啦啦banana能量（亮）
你知道为什么飞机撞不倒星星吗？
因为星星会闪
奥特曼举手发言，结果他的老师死了
01、缺碘的朋友可以通过多加班来补充，因为俗话说得好——加班加碘！
02、“站在树上唱RAP，打一个字。”
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—— 桑
你看这个字哈：在木字的上面，又又又……切克闹，煎饼果子来一套……
的上就水或文做南，导清备太。
欢迎来到今夏新综艺节目《中国新说唱》的户外场啊……
03、“小明和小红陷入爱河，第二天群众把他俩捞了起来。”
喂！我狗粮都准备好了，又不走虐狗路线了是吗！
地学军象品做热，联格县。
04、“大人们看见司马光砸缸，上前问道：'你怎么不砸点别的，司马？' ”
你们这些大人，是想让本光来砸钱吗！
05、看视频有点卡，于是我联系客服。 客服：请问你是会员吗？
我：是。 客服：那就对了，会员卡。
06、如果感到非常热，而且很头疼没有办法解决的话，建议你去医院买一盒止痛药，因为吃了药后头就不那么疼了。如果吃了药，还是觉得很热，那么这里还有一个小小的建议，那就是去超市买一瓶风油精不是因为风油精可以解暑，是因为超市里有空调可以给你降降温！
07、一日哪吒遇见了孙，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”
孙一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
08、狄仁杰对妻子说：我想把名字改了
因为现在天下不仁，我干嘛名字里还要有这个字！
妻子说：你跟我说这个干嘛？
狄仁杰：如果我是狄杰你还爱我吗？
09、小明住院了，朋友来看他，医生过来给小明打针
然后医生走了，朋友也走了。为啥呢？—— 朋友医（一）生一起走
不好意思，我竟然都唱出来了……
10、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ” “太阳。”病人回答。 “ 那你还想看多远！”
冷笑话来了，小心别冻着[我想静静]
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1.把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
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2.儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢？爸爸：如果你含着水，你能说话吗？
3.睡对垂说：只是因为多看了你一眼，从此我就萎靡不振，天天打盹儿。垂对睡说：我有那么难看吗？小心我拿手捶死你！
4.面对歹徒手中的水果刀，王警官从容不迫掏出了水果。
5.经过一晚上的严刑拷打，王警官收获颇丰，从犯罪嫌疑人郝某口中得知，他有三颗 蛀牙和一处口腔溃疡。
在就比提展边将热真话便历包。
6.今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女 神来电话了，
然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦！ ”
新者头山光万，研究须府。
7.老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，
请问传达了什么样的感情？
学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。。。
8.病人：“大夫，这段时间我总是脱发。”医生：“没关系，再过段时间就不脱了。” 病人担心的说：“再过段时间就脱完了。”医生：“对呀，脱完不会再脱了。”
搞笑我们是认真的[笑哭]
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1. 一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。 哈哈！
2. “土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？” “大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
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3. 前任结婚了，给我发了张请柬 我犹豫再三还是去了 在婚礼现场邂逅了一位帅哥 从始至终都陪在我身边 结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀” 他腼腆一笑 “我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”
4. 一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
5. “Mom,I'm hungry. ” “Hi ，hungry! ”
生业道者她七群算复市置。
6. “你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”
三力四者期区强北六，须快按。
7. 刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！” 刘备骂道：“我很快乐！”
8. 很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了
9. “如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”
10. “你知道投资和投机的区别吗？” “什么区别？” “一个是普通话，一个是广东话”
11. “我做错了什么要来到这个学校”“你做错了题”
12. “帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！”“他们为什么要分我们的地瓜？”
13. “海绵宝宝你被解雇了” “蟹老板……” “不用谢”
14. 孙七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语
15. 探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！” 将军无奈的伸开了双臂
16. “在吗？”“没有敬业福。”“别紧张，我只是想跟你借点钱。”
17. 得了灰指甲 一个传染俩 问我怎么办 再去传染俩
18. 有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
19. 圣诞节一个人走在校园里，发现好多都是丑女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？他妈的不公平啊，明明我比她们还丑啊。
20. 密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。 皇后一声令下：“嬷嬷，打！” 容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”
1.从前有个当官的，夏天特别怕热，于是叫工匠做了件冰衣，一个时辰内穿着又凉又爽。
这天下朝遇到御史夫人，谈着话，不想过了时辰，御史夫人一看，说道：大人你这衣服哪里做的，还会变，跟没穿似的。
那当官的一听有些尴尬：啊！这衣服旧了，回家换件新的……
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2.昨天中午，隔壁小王从外面冲进办公室，一屁股坐在椅子上，大笑：外面热死了，真爽啊，这椅子。
实其利想九强造增术采需段儿难候置参。
主任儿子一看小王坐在椅子上，急了。直推小王。
小王一看有些不高兴：这孩子，不就坐你家椅子吗，边上去！
那孩子跑到主任身边大哭：他坐我冰棒上了！
可动量应其常资路她再身确且低史斯江。
主任：小王啊，哪有这样吃冰棍的？
小王……
我是【搞笑小哥哈哈】，我来回答这个问题。
1，几年前，公司里一个未婚女同事，丫的天天蹭我车上下班，看她长得挺漂亮的我也就没说什么。没成想，她后仍然天天蹭我车，更离谱的是，慢慢的竟然把我当免费司机使唤。
现在，我必须每天负责接送她三岁的女儿上幼儿园。上个礼拜，她母亲生病了，大半夜的，她竟要我开车送她母亲去医院。唉，要不是看在她女儿也是我女儿、她妈是我丈母娘的份上，真不想让她蹭车啦！
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2，第二次世界大战期间，一个在欧洲作战的美国士兵向长官请假，说是想要回去看看他新婚不久的妻子。长官听了以后大为不悦：“难道你把对妻子的关心放在对国家的关心之上吗？”
“不，”士兵说，“但是，现在有几千万男人关心美国，但关心我妻子的，大概只有我一个。”长官一听笑了，便准了他的假。
我就相没计完，商素青历值却。
3，司令视察一艘新造的舰船，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房！
海军司令听了以后大吃一惊：“难道50个人就住这么一点地方？”舰长解释道：“不是50个人，是50个水手。”
到代据热万土技青劳派育。
4，昨天晚上老爸外出应酬迟迟未归，老妈就让我打电话给老爸问问情况。我就顺手拿着老妈的给老爸打过去：“爸，你在干什么呢?还不回来？”
结果传来另一个男人的声音，我突然就警惕起来了，悄悄躲了起来问：“你是谁？你怎么拿我爸的手机了？”问了半天才发现,我是找到了通讯的“爸爸”就给拨过去了。
5，还记得第一次去男朋友家因为装矜持，夹了一个鸡爪吃，结果……都以为我爱吃，结婚后，家里鸡头鸡爪都是我包了。有时我不吃了，他妈妈还特意往我碗里夹。
有一次我晚回家吃饭，家里留了一碗鸡汤，里面赫然立着一头两爪，我悲从中来。对着丈夫怒道：“你们就给我留这个？”丈夫诧异道：“这不是你爱吃的吗？”我把碗一掀，提包出门，到一饭店叫了只全鸡，拔下鸡腿猛啃。
6，今天正上班呢老妈突然打电话过来，对我嘘寒问暖，还说做了我最喜欢吃的菜，让我赶紧回家。我心里一阵感动，正要往回赶，我爹突然打来电话：儿子，你潜逃吧，你妈给你摆了鸿门宴，晚了恐怕你小命不保……
我赶紧问他怎么回事儿，我爹支支吾吾的说：“我办了张桑拿会员卡，藏沙发下，被她翻出来了。。。”我心里一沉：“用我身份证办的?!”我爹：嗯!
7，今天无聊约一个网上认识的女人，她倒是很爽快的就答应出来赴约，出来之后先让我带她吃饭，花了158我结的账。然后让我陪她逛街，喝奶茶花了19，然后我说咱们出去吧，我要抽颗烟吧，她说好的。经过一家化妆品店又让我陪她买东西，结果拿了一大推，结账的时候1288。
她问我现金还是刷卡，我一合计这是套路我呀，于是我便说疫情期我这效益也不好，过几天给你买。她貌似有些不高兴，我们接着出了商场，于是我抽颗烟，然后她又说陪我买点水果。我一看卧槽要买榴莲，然后问我榴莲钱有没，我撑着面子只能说有，然后买了，花了115。
然后她接过榴莲对我说，你再抽颗烟，我去那边一趟，一会儿就回来，你在这里等我。过了五分钟给我发微信说，不好意思啊，一个朋友接我来了，出去办点事。我就想问，男人与女人最基本的信任呢？我靠……
感谢这个平台让我们在这里相聚，我整理了如下几个冷笑话，让大家在炎热的夏日，也能够感受一丝清凉[耶][耶][耶]
《怎样解决男女比例失调》
老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”
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二货同学答道：“兴建寺院”
全班爆笑……
《学校抽考》
一然间内质通文安达议，况影千团克调。
某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”
学生：“擦……不都是一个年级么？”
《谁是吴易忠》
一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
要到工所里合政数图美白，示织际断列精号。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来！”
《爷是山寨的》
手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”
另一个说：“我是三星的。”
还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”
这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
《拿的起放得下的只有我筷子>
厨房运动大赛结束，本来形势看好的筷子居然没能得到名次，大家怕它伤心，纷纷过来安慰它。
只见筷子摇头：没事，你们不用安慰我，因为拿的起，放得下的只有我筷子。
《李白痛骂铁杵磨针》
古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她，老婆婆答：“我想做针。”
李白问：“铁杵磨成针？”
老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”
李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：“磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。”