为什么我总是想讨好别人？

看到这个问题，我首先想到的是低自尊。昨天刚和朋友讨论到这个问题，我觉得很喜欢这个话题啊。

那我们开始吧。

1）什么是低自尊呢？

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自尊是指我们对待自己的方式以及我们对自己的看法，以及对自己价值的评定。

低自尊意味着你对自我的评价和看法的负面性。比如你觉得自己很差劲，觉得自己不够好。

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一般情况下，大多数人对自我的评价是很稳定的。但是低自尊的人常常会处在一个自我否定的状态中，他们在遇到一点的挫折也会产生强烈的自我怀疑。所以大概他们会有的想法是：

A 遇到困难的问题，觉得自己没有能力完成

B 在人际交往中，觉得自己没有信心，会搞砸

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C 遇到问题时候，会觉得是自己的原因造成的

D 别人夸奖自己的时候，觉得自己不配

E 很容易崩塌，很脆弱

所以，这大概是低自尊者可能会有的情况。

2）为什么我会低自尊呢？

一个人慢慢形成低自尊有很多种原因。

A过去负面的经验

这个经验可能是最初的家庭环境也可能是自己的成长过程中感受到的。一般都是被别人表达了“我不喜欢你，你很糟糕”的言语，或者别人对你有很多负面情绪的释放。

B缺少正面的经验

即便我们也会遇到一些糟糕的人生经验，但是也会有一些正面的事件和人让我们复原。但是对你来说，可能很少或者没有。

C 对自我开始有一个稳定的认识

这个认识就是你对自我的评价，你开始觉得自己很糟糕，别人都不喜欢你，你也无法满足别人对你的期待。

D 人生事件的重复

所以在遇到一些人生事件的时候，低自尊者开始会形成自己的一个应对策略。讨好别人不让别人讨厌自己是其中的一个。否定自我避免自己失望。以及还有其他的一些例子。

3)你是不是有问题呢？

我觉得这要看你低自尊的程度以及它目前对你的影响程度。

自尊是一个连续性的概念。大概从0到100，每个人的自尊水平可以是任何一个值。拿我自己当例子，我一般能应对自己人生中百分之九十的事情，但是有百分之十的事情中，我会产生自我怀疑，会觉得焦虑，搞不好也会有讨好倾向。但是这不影响我的生活乃至大的生活方向。所以，假如这件事让你很困扰，你可以测量一下自尊量表。如果属于严重低自尊。或者需要做一些些改变。

但是不要轻易觉得自己有问题。我相信大家有问题也都是小问题。

我相信你下了网络，肯定可以开心得刷一集美剧吃一个大苹果的。

题主详细描绘了自己作为“讨好者”时的表现与想法，（这个在日常生活中觉察与反思自身问题的第一步非常宝贵），我们来回答题主这些具体的问题：什么样的人是所谓的“讨好者”，“讨好者”的心理是如何形成的？不想继续讨好，我们应该怎么做呢？

讨好者能够讨好所有人，除了他们自己。通常而言，讨好者会表现出如下特点：

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但，是不是所有为他人着想、体贴靠谱的好人都是讨好者呢？并不是。有的人虽然与人为善，但不是讨好者，他们既能够对别人好，也能够照顾好自己。他们不会把自己看得比其他人都重要，也不会像讨好者那样走到另一个极端，将他人放在比自己高得多的位置上。他们更能够知道对周围的人或事是否要付出，以及如何付出，这在他们的把控范围内。对于讨好者来说，付出则要被动得多，好像是不得不去做的事情。

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Harriet Braiker在《讨好是一种病》（The Disease to Please）一书中提到，关于讨好的一个很大的误解是，人们觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，一些适应不良的讨好者，在生活中已经不仅仅是简单地取悦他人，而是借着“做个好人”、“以他人的快乐为快乐”的名义，无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可成瘾。当讨好无法得到期待中的赞赏和认可时，他们可能会进入被动攻击（passive-aggressive）的状态，也可能继续更加用力地讨好，直到引起自己和他人的不适。

上述这些问题的核心，都指向一点——讨好者看不到真实的自我。他们从心底里无法欣赏和认可自己，不相信自己给予自己的肯定。诚然，每个人都或多或少地希望自己被认可。但讨好者对他人的认可十分依赖，只有当他们被接受、被需要、被赞赏的时候，他们才会感觉自己是好的、有能力的、值得的；而一旦他们被拒绝、被冷落、被批评，他们就会觉得自己不够好，没有能力把事情做好，感到自己没有价值。

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讨好者心里仿佛有一个无底洞，只有不断从外部寻求认可和赞赏来填充它，才不会感到空虚。事实上，每个讨好者的内心深处，都有许多恐惧：恐惧不被认可，让家人或朋友失望，被人发现自己实际上没有看上去那么好……所以，讨好者从来不敢满足于已经得到的接纳、认可和赞赏。有些讨好者甚至会很矛盾地拒绝他人的夸奖。为了逃避这些恐惧引起的焦虑，他们不得不去更加努力地取悦周围的人，进一步忽略真实的自我，从而进入恶性循环。

正如一些答主已经提到的，许多讨好者在小时候得到的是父母“有条件的爱”，即他们只有在和父母的需求和期望一致时，才会感到自己是被爱着的，是不会被拒绝或抛弃的。长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，孩子只好将自己原本的需求和愿望压低，让它们变得不再重要，转而去努力实现父母那些明确提出的或隐含的期望，甚至内化这些期望，以父母的需求来替代自己的。渐渐地，他们就会成为讨好父母的小孩。

在讨好父母的小孩步入成年时，讨好就成为了他们性格的一部分。虽然他们中的许多人已经离开家独立生活，但是儿时讨好父母的行为模式就像会自动运行的程序，在后来的人际关系、学习、工作等方面一再重复。

与其他人相比，讨好者非常容易与控制者（那些控制欲较强的人）相互吸引。控制者往往希望能够掌控事情的走向，他们是人群中比较难以取悦的一些人。而去努力取悦一个“难以取悦”的人，并从这样的“hard模式”中要到赞赏和认可，正是讨好者在成长过程中一直在做的事，这会让他们不必面对内心关于被拒绝和被抛弃的恐惧，免受焦虑的折磨。这也是为什么，对他们来说，讨好比改变更容易。

由于讨好是一种根深蒂固的人格模式，改变一定是循序渐进的过程。解决讨好问题的终极办法，是自我确认（Self-validating）。我们说过，讨好者所缺乏的，是看见真实的自我。所以，无论在过程中使用怎样的方法，讨好者最终需要做到的，是能够摆脱对于来自他人的赞赏和认可的依赖，自主确认自我的价值和需求。

下面是一些对讨好者“找回自己”有用的tips：

1. 一步一步来。

你需要循序渐进，不要试图立刻改变，那样做你很可能会被自己内心的恐惧吓到。

2. 承认及了解自己的“讨好模式”，接受自己的现状。

明确地列出，自己会在什么情况下、何时何地、以何种方式讨好别人？在讨好的时候，自己的感受和动机是什么？如果感到有困难，可以使用自助类书籍，或寻求专业心理咨询帮助。

3. 有意识地关注自己的需求，以及这样做所引起的不适感。

一上来就问自己想要什么，可能会让你大脑空白。做一些具体的练习，比如和朋友出去吃饭时，坚持点一道自己喜欢吃的菜；试着拒绝他人。一开始你可能会不舒服，但重要的是，你需要去分辨，这种不舒服是由于不习惯造成的，还是真的发生了什么伤害自己的事。

以上。

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楼上的回答主要都是从题主个人特质的角度来回答，那么我来提供一个从家庭的角度来思考讨好型人格是如何养成的。

心理学研究发现有许多成年讨好者在小时候大多是“讨好型小孩”，题主可以回顾一下自己的成长经历，是否感觉到你只有满足了父母的期待以后，才感受到父母是爱你的，当你违背时就会常常让父母感到十分失望？孩子最害怕的就是被父母拒绝或抛弃，为了得到父母的爱，孩子只好藏起来自己的需求，迎合父母的期望，逐渐成长为一个讨好型人格的成年人。

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那么什么样的父母或者说家庭容易培养出讨好型的孩子呢？心理学研究发现，以下这几种常见的父母类型所教养的孩子都容易形成讨好父母、讨好他人的倾向：

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1. 父母过于要面子，追求完美，尤其是在别人面前一定摆出完美的、无可挑剔的姿态，最害怕丢脸或者孩子给自己丢脸，一旦孩子有些失控或者表现不好，这类父母就会丝毫不顾及孩子本身的感受，反而严厉指责孩子的错误，导致孩子学会了通过隐藏自己的感受顺从父母的想法。

2. 父母过于严苛，对孩子有超高期望，并不断灌输”孩子你应该做得更好更出色，我们才会真正认可你，如果你不够优秀，那太让人失望了“这种观念，导致孩子只有在取得了父母认可的优秀后才得到父母的肯定，久而久之不得不拼命做到最好，哪怕是自己并不想做的事。

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3. 高焦虑的父母也容易养出讨好型的孩子，这类父母本身安全感很低，容易焦虑神经质，总担心这担心那，自己本身就像一个无助的孩子，导致了孩子扮演了照顾父母的角色，为父母收拾各种烂摊子，害怕父母受伤，在这个亲职化的过程中，孩子也就隐藏了自己真实的需求，更多地去照顾到父母的需求。

哈哈 我个人觉得 你是一个“老好人”宁可自己吃亏。深怕让人家吃亏 ，说好听点是 老实。说难听点是“傻逼'

总是以为人家不喜欢自己 想拼命去讨好 别人。其实你越是这样做，对方越觉得你是好欺负的人，越不把你当回事，因为你太好骗了。

借钱给人家也不敢去要，总以为你们关系好。可是你遇到困难的时候 有几个人愿意帮你呢？我之前也是借钱给朋友，朋友不还，我就当没交过这个朋友，现在我觉得为什么不要回来，钱又不是捡来的，是自己辛苦赚来的。你有权利要回来，除非这个朋友和你说好什么时候还，不要没还你钱，也不和你打招呼，这样的人要敬而远之。

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哥们 我认为你是不够自信，当你有足够的自信 也就是你的能力提高了 你这些还会有吗？

那个时候人家都是围绕着你。你所在的圈子会直接影响着你

是这学起量表结特基战处，打场真具话商何候却。

所有和什么样的人在一起很重要，

定等应关么没想少干口，油美段究低非历府。

我的建议是 让自己强大起来吧

当你不知道如何前进时，停下来也许就是进步。从你的描述来看，你去帮助别人更多是为了获得价值感。难道，一个人的价值只能通过满足迎合他人才能得到吗？这个问题需要你好好想想。

　　其实，你尽可能的去帮助和满足他人或许只是想填补自己内心的“无能感”。这在心理学上，是一种防御机制，叫做“假性利他”，希望通过全能的幻觉来满足内在的无能。其归根结底是源于内心的不自信。

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　　通常，自信心缺乏的人的典型表现是害怕被拒绝。即便这类人做了自己认为对的事情，还是会害怕别人不高兴。因为我们的思维方式就是错位的，总认为当别人认为我们是有价值的人时，我们才是有价值的。所以，你现在要做的，不是去帮助别人，而是帮助自己，调整对自己的期待，过力所能及的生活。

　　心理百科：

　　生活中总有这样一类人，他们是众人眼里的大好人，对家人无微不至、对朋友有求必应，即便是对陌生人也慷慨相助，哪怕自己受苦受累受伤害也不对别人说“不”。

是过好由全代放器类音除。

　　过分取悦他人或是“病”

　　不过，美国一名心理学家认为，这种对他人太友善的无私性格或是一种病态，名为“看管人性格紊乱”或“取悦病”。【心理IN词：取悦症】其实，极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。她们友善无私的背后通常是痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。

　　心理学家表示，大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，从小就学习如何尽力避免拒绝他人引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己，其实他们希望感到被人需要。

下后学经体与月很长头路期做极布际素调铁。

　　如何进行心理调整？

　　如何改变这种状态呢？要改变这种长期以来的行为习惯需要“痛苦的努力”，需要更多了解自己的恐惧和担忧。另外建议“好人”努力学习为自己说话，尝试说“我想”、“我要”。

与其说是讨好别人，不如说是与人为善，只是有些地方分寸没有把握好！

与人为善也是要注意度的！你还要记住后面的话： 与人方便，与己方便。意思是： 给别人一些方便，也是给自己带来方便；方便了别人的同时，也可能给自己带来方便。因为，一般来说，你付出的越多，日后自己有难，得到他人帮助的可能性就越大，机会就会更多。 常言道“与人方便，与己方便”，赠人玫瑰，手有余香嘛！

如果你只记得前面，你就会很被动！如果你只记得后面，后面就实现不了！​

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我也有同样的感觉，所以我更能感觉到那种累，心累啊。

我是学习心理的

这种想法是典型的情感依赖症

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害怕感情纠葛，害怕吵架

和为成三高物它术受六张需省按局。

从心里希望别人感激你，肯定你

要用动定十如制全问情，党将根共采土需持复深。

一旦别人对不起你就会生气失落

人多的时候冷场感觉尴尬

有时候有自己的想法说出来怕别人不高兴，于是顺从别人的意见来做

简单的方法是说出你的需要，拒绝你不想做的

你要想我有爱别人的能力，而不是时时等待他们的回报。

当你不求回报是那些留在身边的人才是真正的朋友

关键还是自信！

我们一起努力改变。

我认为这是一种不自信的表现，为什么要讨好别人？可能有以下几点：1、你想获得他人对你的认同和赞赏；2、你想从他人那里得到好处；3、你想与他人的交谈中来感受自己的存在。要想摆脱这样的心态，首先应该肯定自己，树立自己的自信；其次摆正心态，与他人的交谈是平等的，不需要讨好别人。

因为你不懂得在自我增值…………………………

因为你是一个孤单的人，或者习惯很多人在一起，你没有信心做好一件事，所以你觉得别人做的比你好，你怕把事搞砸拉…确切的说，你怯场，没有信心，也没有勇气，关键是没有动力…如果你有了目标，相信自己可以适应那个环境，并且做得比他们好。不要在乎别人什么眼光看你，人都是学才会的，你因为太在乎，所以不敢一个人面对，总是问别人，怕别人说…虽然请教别人是好表现，但是还是要必须独立面对，那样才能走出别人的阴影……自己才能更好发展…相信自己…