亲人去世了，你能从中走出来吗？

亲人去世，从悲伤中走出来，很难。需要时间，需要自我挣扎。

母亲去世十几年，我一直回避谈论她。任何人提起，都禁不住泪流满面，这个伤口太难愈合了。父亲去世前昏迷十个小时，啼血般呼唤也没能留住…

是时间让我能在痛苦之后梳理思绪，思考生死的问题。母亲去世二十多年了，感谢时间赋予我理性，使我能在痛定之后写几篇纪念她的文字。

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另一个走出来的办法是调整自己的认知。不论是佛家的轮回说，还是道家的阴阳说，亦或是伊斯兰教天堂说，思考进去，都有助于我们看开生死。我们与亲人的分别，实际上不是生与死的区别，而是早与晚的同道。

在有限的时空里，我们拥有的一切终将逝去，唯有此时的生命与爱永恒。

天，有春夏秋冬，人，有生老病死，属于自然规律，任何人也违背抗拒背不了，人的寿命长短也是由天注定，哭着走到世上，亲人高兴，闭眼离开世界，会给亲人造成悲痛和伤害，每一个失去亲人的人，都会悲痛欲绝，痛哭流涕，痛不欲生，聪明智商高的人痛苦三天乃至一月，一般人痛苦半年或者一年，长时间的痛苦不但伤害了自己，也不会有人同情，因为这是在折磨自己，不是天上的人愿意看的，更不是活着的亲人允许的，可以翻过来想一想，假如自己先离开这个世界，会愿意让亲人为自己伤心一辈子吗，想明白了，就会珍惜自己的身体健康，珍惜当下的幸福生活，符合活着的亲人心愿，这才是聪明人，再说开开心心是一天，哭哭啼啼也是一天，开心快乐是人过的日子，哭哭啼啼不是幸福的生活，同时也改变不了任何事实，又不能把已故的亲人哭回来，何不开开心心的过好每一天呢，人人都经受过失去亲人的痛苦，特别是中年丧夫，晚年丧子的人，更应该早日想明白，走出困境活好自己，不然一旦病魔缠身，卧床不起的时候后悔就晚了。

父亲去逝那年我才二十三岁，头天晚上我梦见炉子的火苗慢慢熄灭，第二天我去上班，心慌意乱，无法静下心来，我跟同时请了假，回到家中，看到爸爸嘴唇干裂我用纱布块沾点水，不断擦拭嘴唇，眼晴己经没有了光泽，在父亲病重的最后一个月，四个哥哥在单位轮流请假抱着父亲坐在床上，当时父母骨瘦如柴，当时八十年代医疗条件差，父亲一直在便血，最后父亲不吃不喝用绝食来结束生命，现在看来哪时侯父亲得了直肠癌，医生没有珍断清楚，一直按肺气肿治疗，就在我休息的，哪天，看到父亲不行了，两个姐姐帮母亲洗头，修剪了头发，正当我们忙呼的时，二哥叫我们进屋，这时侯父亲已经不行了，嘴里叫妈妈，妈妈，他在叫奶奶，奶奶己经去逝多年，我们哭喊着爸爸，爸爸，快睁眼看看我们，可是爸爸在也没有醒过来，那年是一九八六年元月二十一日三点十五分，我们家的顶梁柱就这样走了，永远的走了，真奇怪当时也没眼泪，也不悲哀，只是抓着的父亲手，呆呆的望着他，直到下葬那天，才回过身来，哭的死去活来，家里从此一殷时间冷冷清清，那年春节别人家快乐过年，我们一家在悲伤中度过，从此过上了没有父爱的日子，直到现在，孤独无助是想到小时侯，父亲点点滴滴的弱爱。

我亲爱的婆婆2018年12月4日去世了，从发现病情到去世只二十天不到的时间，我和老公在医院里陪着治疗安慰，眼泪都快哭干了⋯一直和公公婆婆住一起，感情非常好，家里到处都是婆婆的影子，她以前所有的东西都舍不得丢掉，总感觉婆婆并没走，只是像以前偶尔的外出旅游去了，然后过几天就会回来的…接受不了、也不想接受这个事实……看到老公经常伤心难过的样子，我知道，我必须首先坚强起来，安慰好老公，照顾好公公、老公和两个孩子！现在只希望我们一家五口能平安、健康，尽快走出阴霾，把对婆婆的思念深放心底！生命中，被遗忘才是最可怕的，不遗忘，爱还在，就一切都还在！永远怀念亲爱的婆婆！

我在2011年正月十六这个日期是我一生中痛苦难忘的日期，这个日期是我母亲突然去世了，最大的遗憾是我没有给我母亲说清楚一件事，我父亲退休后在老家跟着我弟弟一起生活，农村都是儿子是天，我父母没文化就把退休金给儿子了，我父亲每天买小孩玩具自己生活，10年离过年还有二十多天，我母亲突然不会走路了，我以为是我父亲带着母亲赶集累的，我回家后说你休息一下看看，母亲是两条腿软，所以我大意了，过年初二我弟媳和我姐姐妹妹都来我家了，但是我不知道为啥，来了以后我弟媳说话了，说要求也替一个月养母亲，我说就是把母亲送养老院也要先花父亲退休金，你拿着父母退休金，母亲没有一个月就不行了，我妹妹和我母亲是一个村，离得近，我妹妹说这一个月母亲不能走都是我妹妹送饭给我母亲吃，我弟弟媳只叫我父亲吃饭，说我父亲退休金，母亲没有，我气坏了，平时我母亲自己做饭吃，我给我弟媳说，过完十五我把母亲送医院检查一下，如果没有问题你们不养我自己养，就这样他们都走了，我弟媳回家后给我母亲说你儿女儿说了她掏钱把你送养老院去，我母亲吓坏人，就打电话问我，我说我不说这个意思，等我回家再说吧，那个时候我年轻，不知道我母亲说没就没了，十六早起我坐车回家，刚进门我就搀扶着我母亲走到我门口，我叫我母亲抬脚上车，我母亲说我头晕，我说赶快坐地上，就这样我母亲去世了，我当时傻了，我抱着我母亲哭的死去活来，我想等我母亲住院好好给我母亲解释一下，可是没有来的急，母亲去世后我妹妹告诉我，我弟媳信耶稣，我母亲刚躺下她天天找人祷告叫我母亲去天堂，我母亲非常生气，说真的农村都是儿子是天，女儿没有说话权，我父母生三个女儿最后生一个儿子，所以从小我父母特别宠爱我弟弟，最后认钱不认人，我母亲去世的我父亲更难过了，我妹妹天天送饭，我叫我父亲来我家住，我父亲告诉我，我钱都给儿子了，去你家住不好，其实我知道人老离不开家，父亲就这样凑合着活了五年，躺下后我在医院伺候，出院我跟着回老家，我自己买饭吃，我弟弟从来没有叫我吃过一口饭，伤心透了，父亲去世后我在没有回过老家，我明白一个道理，父母偏谁谁不孝，我母亲去世对我打击很大，因为我母亲能走能自己做饭，就是快过年了我父亲带着我母亲赶集回来腿软不能走路，我以为是累的，我掺着我母亲也能走，我一点心理准备也没有，我自责后悔莫及，十年了，每年过十六我眼泪汪汪，我也恨我弟媳做事太绝了，她就是钱心，我现在看透一切，好好过好自己，不会在理会没有良心的人，想想我这个遗憾没办法弥补，

亲人去世很难走出来，亲人当中最难走出来的是丈夫去世，亲爱的他走了四年多了，还一直在想他，想思之苦，真不是人受的。

那能走出来，只有痛苦，丈夫走了。我就无依靠了，他生前对我的好，我真的无法用语言表达，在我的心里他是我一生这对我最好的人。

他走了，我生不如死。每天都想他，梦里梦见他。醒来只是南柯一梦，那有他的身影，一个人在家，好孤单，好寂寞。泪水怎会流淌！头发都白了。都是在思念故去的爱人。真想早点同他相伴。但必境还没有死，还活着。在难在想也只有强忍痛苦。一天天没有意义的活着！漫步在红尘中。怎会和他在相见的一天！

现在还好有儿子孝顺在支持我活下去的理由！也只有把那份爱珍藏心底，他永远活在我心里！想你！天堂的爱人！

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2015年元月18日，是我这辈子都不知道能不能过去的坎的日子，除了妈妈最关心我的哥哥去世了。哥哥得病后一直瞒着我们，临终前一天我才接到侄子的电话，那一刻我真的不知道自己想做什么说什么，头脑空白，只知道哭个不停，没和哥哥再说说话，那时的哥哥只给我说了三个字要坚持，我至今脑海中都无法接受这个现实，有时梦中哭醒，有时一个和哥哥有关的事情或人都能让我的心情低落，眼泪流出来，我也知道人死不能复生，可我一点心理准备都没有，从没有想过我那善解人意的哥哥走的那么快，可现实他确实是离开我们，在无尽的思念里我只能祈祷哥哥在那个世界里不再受病痛的折磨，早日离苦得乐，断除烦恼，解脱轮回。

生死由命，我相信命！有些事情不由咱们啊！走的人一把场子揪断了，活着的人肝肠寸断！每次看到这样的问题，心里滴血。我的儿子半夜还和我通电话，说的好好的，谁能想到几个小时过后成了永诀！没有一点征兆，一切都来得那么突然，千里路上急赶，只想送儿一路走好！每天以泪洗面，回忆过去点点滴滴场面，在外人面前的坚强，只是掩饰痛苦的思念！看开了一切，放下了一切，名也好利也罢，失去了亲人才知道白忙活了大半辈子！一切都是那么的假，唯有陪伴最真实！经历过了多少次送别，也知道死亡是最终的结局，可是真正的轮到自己的时候，心中却有那么多不舍，不甘心！无力回天，无奈，无助席卷而来，人原来是那样的脆弱，不堪一击！人是那样的渺小，微不及尘！顺其自然，回归自然！一叶一世界，一花一世界，人非草木，孰能无情！愿天堂的儿子快乐！愿人间少些悲剧！

亲人去世了，一时半会难以割舍，但人死不能复生，把逝者埋在心中，作一个美好回忆吧！随着时间的推移，因为自己还必须好好活下去，为自己为家人，只能慢慢让自己走出来。