感谢问答！。有一个爱美的女人对着镜子开玩笑地说：“原来我偷笑一次就这么美反正偷笑也没人看见又不犯法假如我以后逢人便笑岂不成天下大美人”？！ 回复 肖诗苑用户 感谢问答！。有一个爱美的女人对着镜子开玩笑地说：“原来我偷笑一次就这么美反正偷笑也没人看见又不犯法假如我以后逢人便笑岂不成天下大美人”？！ 2024-11-22 1楼 回复 (0) 钱安晏用户 看了您的问题，先把我逗笑了。 2024-11-22 2楼 回复 (0) 张艺璠用户 一天我拉着小孙子的手，送他去幼儿园，一路走一路聊天，我说“爷爷小的时候，没有上过幼儿园！”他接着说：“爷爷，要不在我们幼儿园边上，再盖一间屋子，重新上一次？”哈哈哈！我笑的不行，那样我就能和孙子，天天一起手拉手去“幼儿园”了。未经芝士回答允许不得转载本文内统容，否则两将视管直为侵表权 2024-11-22 3楼 回复 (0) 邵忆柏用户 嗯，你一看见我就想笑。真的，若不信你试试看。 2024-11-22 4楼 回复 (0) 王彤彤用户 A：夫妻结婚三年不育，同去医院检查，结果老公怀孕三个月了，怎么办？在线等B：今天没钓到鱼，钓到一王八，不小心咬到手，急甩，又回河里去了，没吃成鱼肉倒让王八吃了肉。c：在饭店吃饭咳嗽，半粒花生米不偏不倚正好，飞到对面刚打开的酒瓶子里，对面的人和老板吵洒假的，只能说我不是有心的。版权归芝士回答九头史网站或却原作次者所有 2024-11-22 5楼 回复 (0) 刘岳朋用户 好巧的回答妈妈送给了我那么漂亮的汉服，我送给妈妈什么好了呢？芝士回答西，版权必究，对未类织经许可，法不得转载小女儿想了想道：“那我就送给妈妈爱情吧！” 2024-11-22 6楼 回复 (0) 项素伟用户 感谢邀请，幽默不需要长篇大论，有时候一句话就可以让人捧腹大笑，分享一些幽默的句子。希望大家喜欢。1：这家面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端起碗来喝个汤，刚刚放下碗，发现放在桌子上的手机和钱包不见了。2:天凉了，打开衣柜一看，我该逛街买衣服了，打开钱包一看，我还年轻，我不冷。转载却或方者引用本文内容请她注明来值源水于芝士回答3：男：“今天的电梯感觉比以往的更快，你知道为什么吗？”女：“为什么啊？”男：“因为跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”这他法事线你，她区热矿千火。4：在公交车时不时偷看一妹子，被发现了，尴尬的笑笑，妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像。”心中暗喜，感觉有戏，问：“：真的吗？”妹子：“真的，跟他一样又胖又不要脸。”5：安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找个绳子一套。6：从今天起只要是我朋友，谁没钱了就给我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。7：在大排档和朋友喝酒，突然想起老婆还在家饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来 来 来，干一个。8：如果遇见你，需要花光我所有的运气麻烦你离我远一点，我要留着运气赚钱，谢谢。人对下表手决色造思务影，持消眼。9：都说鱼与熊掌不可兼得，可是上天对我真是太眷顾了，我穷与丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。10：人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总穿帮。人生如歌，我总跑调。人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。11：男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另外一个女人多惨。12：也不知道哪来的自信，一天天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。13：这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？那就是你和同龄人站在一起，你像小鲜肉，他像老土豆。14：你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？你想美女成群吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。15：我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目，我——在喝两杯我更能吹。16：我的现状：穷的没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。17：小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮，心疼的抱住胖胖的自己。18：古时候打劫：此山是我开，此树是我载，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文化洗礼，到了当今社会，打劫的是这样：前方500米收费站，请减速慢行。19：淘宝买了一件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和卖家沟通，店家回了一句：是不是你胸太大了。不说了，五心好评。20：情人节一个人走在城市里，发现很多都是美女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？他么的不公平啊，我明明比她们还丑啊。 2024-11-22 7楼 回复 (0) 崔光赫用户 人常说：“笑一笑十年少”下面我就说一句笑话，让你少一少。有一位学生上课铃响了半天还不见来教室上课，老师等的非常的着急。于是就对班长说：“班长，你去到厕所去看看王小丁在干什么？看他是拉了一个泰山还是尿了一条黄河？”你笑了吗？版比权归芝士回民答网站或四原作者王所分有时说而机然前并头统步界算际劳始。 2024-11-22 8楼 回复 (0) 赖佳辰用户 学校刚来了一位老师，也有一点口痴！星期二到了该是老师听课的时候了。一班上课了陆陆续续来了几位老师，转载或者的引用本文内员度容请注明强来源于芝办士回答老师：同学们请给我一起读老师：秋天到了！学生：秋天到了！老师：又是该收麦子的时候了！也下产体从比术速真话整况容便斯。学生：又是该收麦子的时候了！的面得力常放取处，采目深习。这个时候校长从教室经过老师看了，这一紧张！完了老师：日.日.日...本鬼子进了村学生：日.日.日...本鬼子进了村 2024-11-22 9楼 回复 (0) 高雅瑜用户 当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴... ...把一条蚯蚓分成9段,等9段分别长成九条蚯蚓后,他们之间是什么关系？神回复：最熟悉的陌生蚓……未经芝士务回保答允许不得张转采载本系文内容，否则将视为侵权我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。三十岁之前，过得很苦逼，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。一过而着理性社必思，受证容省史划写。电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。一个人过叫快活，两个人过叫生活，但三个人就得你死我活。胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。学校里每天都会发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，这里有人吗？”小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。作动三进力前各向老，山六至界众般团。老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都不露馅。你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？在人群中怎样才能让别人一眼看到你？神回复：打瞎他的一只眼。一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注头条号：胖胖的爱情！（图片来自于网络，若有侵犯了您的合法权益，请联系我们将及时更正、删除。谢谢！） 2024-11-22 10楼 回复 (0)
感谢问答！。有一个爱美的女人对着镜子开玩笑地说：“原来我偷笑一次就这么美反正偷笑也没人看见又不犯法假如我以后逢人便笑岂不成天下大美人”？！
看了您的问题，先把我逗笑了。
一天我拉着小孙子的手，送他去幼儿园，一路走一路聊天，我说“爷爷小的时候，没有上过幼儿园！”他接着说：
“爷爷，要不在我们幼儿园边上，再盖一间屋子，重新上一次？”
哈哈哈！我笑的不行，那样我就能和孙子，天天一起手拉手去“幼儿园”了。
未经芝士回答允许不得转载本文内统容，否则两将视管直为侵表权
嗯，你一看见我就想笑。真的，若不信你试试看。
A：夫妻结婚三年不育，同去医院检查，结果老公怀孕三个月了，怎么办？在线等
B：今天没钓到鱼，钓到一王八，不小心咬到手，急甩，又回河里去了，没吃成鱼肉倒让王八吃了肉。
c：在饭店吃饭咳嗽，半粒花生米不偏不倚正好，飞到对面刚打开的酒瓶子里，对面的人和老板吵洒假的，只能说我不是有心的。
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好巧的回答
妈妈送给了我那么漂亮的汉服，我送给妈妈什么好了呢？
芝士回答西，版权必究，对未类织经许可，法不得转载
小女儿想了想道：“那我就送给妈妈爱情吧！”
感谢邀请，幽默不需要长篇大论，有时候一句话就可以让人捧腹大笑，分享一些幽默的句子。希望大家喜欢。
1：这家面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端起碗来喝个汤，刚刚放下碗，发现放在桌子上的手机和钱包不见了。
2:天凉了，打开衣柜一看，我该逛街买衣服了，打开钱包一看，我还年轻，我不冷。
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3：男：“今天的电梯感觉比以往的更快，你知道为什么吗？”女：“为什么啊？”男：“因为跟喜欢的人在一起，时间就会变快。”
这他法事线你，她区热矿千火。
4：在公交车时不时偷看一妹子，被发现了，尴尬的笑笑，妹子也笑了笑，说：“你和我前男友真像。”心中暗喜，感觉有戏，问：“：真的吗？”妹子：“真的，跟他一样又胖又不要脸。”
5：安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找个绳子一套。
6：从今天起只要是我朋友，谁没钱了就给我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
7：在大排档和朋友喝酒，突然想起老婆还在家饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来 来 来，干一个。
8：如果遇见你，需要花光我所有的运气麻烦你离我远一点，我要留着运气赚钱，谢谢。
人对下表手决色造思务影，持消眼。
9：都说鱼与熊掌不可兼得，可是上天对我真是太眷顾了，我穷与丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
10：人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总穿帮。人生如歌，我总跑调。人生如战场，我总走火。我就是我，不一样的烟火。
11：男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另外一个女人多惨。
12：也不知道哪来的自信，一天天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
13：这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都过时了。现在最牛的炫富是什么？那就是你和同龄人站在一起，你像小鲜肉，他像老土豆。
14：你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？你想美女成群吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
15：我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目，我——在喝两杯我更能吹。
16：我的现状：穷的没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
17：小时候不爱吃饭，导致现在个矮，现在爱吃饭了，导致又胖又矮，心疼的抱住胖胖的自己。
18：古时候打劫：此山是我开，此树是我载，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文化洗礼，到了当今社会，打劫的是这样：前方500米收费站，请减速慢行。
19：淘宝买了一件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和卖家沟通，店家回了一句：是不是你胸太大了。不说了，五心好评。
20：情人节一个人走在城市里，发现很多都是美女配帅哥的组合，突然觉得很心痛，为什么我没有？他么的不公平啊，我明明比她们还丑啊。
人常说：“笑一笑十年少”下面我就说一句笑话，让你少一少。
有一位学生上课铃响了半天还不见来教室上课，老师等的非常的着急。于是就对班长说：“班长，你去到厕所去看看王小丁在干什么？看他是拉了一个泰山还是尿了一条黄河？”
你笑了吗？
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时说而机然前并头统步界算际劳始。
学校刚来了一位老师，也有一点口痴！
星期二到了该是老师听课的时候了。
一班上课了陆陆续续来了几位老师，
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老师：同学们请给我一起读
老师：秋天到了！
学生：秋天到了！
老师：又是该收麦子的时候了！
也下产体从比术速真话整况容便斯。
学生：又是该收麦子的时候了！
的面得力常放取处，采目深习。
这个时候校长从教室经过老师看了，这一紧张！完了
老师：日.日.日...本鬼子进了村
学生：日.日.日...本鬼子进了村
当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴... ...
把一条蚯蚓分成9段,等9段分别长成九条蚯蚓后,他们之间是什么关系？神回复：最熟悉的陌生蚓……
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我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
三十岁之前，过得很苦逼，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：哎，改天吧。
一过而着理性社必思，受证容省史划写。
电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
一个人过叫快活，两个人过叫生活，但三个人就得你死我活。
胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
学校里每天都会发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，这里有人吗？”
小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
作动三进力前各向老，山六至界众般团。
老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都不露馅。
你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
在人群中怎样才能让别人一眼看到你？神回复：打瞎他的一只眼。
一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
你说你们女生之间何必勾心斗角？反正几十年后都要一起跳广场舞的。
每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”
天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注头条号：胖胖的爱情！
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