你觉得儿子家是不是自己家？

不光儿子家不是自己家，娘家也不是自己家，婆家也不是自己家。

亲人是亲人，这是不可否认的，儿子更是自己的骨血，但是他结婚后建立的家庭是属于他和儿媳以及他们孩子的家，做父母的要认识到这一点，偶尔去住也要看儿媳是否同意，毕竟她是那个家的女主人，要给予尊重，如果合得来就多走走，如果合不来就离的远远的。

做父母的不就是希望儿子幸福吗？儿子和儿媳感情好才能幸福，我们才儿子小时候给予无尽的爱和好的教育，长大结婚后就要学会适时退出，更不要在儿子家里指手画脚，强迫他们按自己的意愿行事。

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儿子和儿媳过的不好我们也会不开心，只要他们过的好，宁愿不掺和他们的家事，也不给他们找麻烦，如果有能力多帮他们解决后顾之忧，毕竟是自己的孩子，养他长大不是为了让他们给我们养老，是让他来感受这个世界，让他来世上走一遭，毕竟我们也是没有经过他们同意就把他带到这个世界上来的，只要他快乐。

他对量各明问程知角保联律酸识红。

儿子的家就是儿子的家，自己的家才是自己的家，不是没有亲情可言，而是有时亲情也要有分寸感。

认为儿子的家就是自己的家的人，大概是当下一直居住在农村或者有着过去那种老脑筋的人的想法。事实却是，儿子的家根本就不可能是你的家。后一句话应该是父母的家永远都是儿子的家。听起来好像是一个悖论，但是事实就是如此。原因就是当儿子结婚，成立一个小家庭那一刻开始，父母与儿子就完全分离成为两个独立的家庭了，因为儿子的家里来了一个与父母完全没有血缘关系，完全成长于不同环境的陌生人-儿媳妇。儿媳妇与儿子的结合源于他们的爱情，他们之间可以互相包容，可以容忍相互的缺点和毛病，可以吃对方的剩饭剩菜，可以用对方的水杯喝水。而父母与儿媳妇就完全是格格不入的外人了，无论是生活习惯还是脾气秉性，很难融合在一起，就算有一方可以忍让，但是时间久了还是会产生种种矛盾，即使不说出来也可以感觉到那种别扭的心情。尤其当下社会，住房都不算宽敞，每天都会碰面接触，这种不和谐的情况只会日益加深。与过去有钱人居住的豪宅大院不同，那时候的居住条件可以住在一个大院而不经常见面，矛盾可以相对少被许多。父母与儿子一家住在一起的主要矛盾有生活习惯方面的，比如年轻人花钱大手大脚，老人看不惯，有对孩子教育方面的，老人娇惯孙辈，儿子，儿媳嫌弃老人不卫生，不会教育孩子等，总之家庭琐事导致的矛盾林林总总，不一而足。当矛盾积累爆发，最受罪的当是儿子，夹在中间不好做人。所以，把儿子家当成自己家的老人，一般都不会有好的结局。反之，儿子无论何时回到自己的父母家都是父母最欢迎的，因为那是儿子从小长大的地方，有着父母的亲情和关怀，所以才有父母的家永远都是儿女的家一说。

按中国传统遗传来讲，儿子家就是父母的家，儿子是父母血脉，不论儿子穷富，是官是民都父母儿子，因为他能有继承父母遗产权，当然象我们父母都老了在儿子家生活不习惯，宁愿分居自由，少管子女事，少一份闲心，其次看子女孝心了！

小时候，我的奶奶教我一首儿歌:小喜鹊，尾巴长，取了媳妇忘了娘。当时很不理解，怎么会忘了娘呢？

长大了，从农村出去了，离开了娘，在城里取了媳妇，长期与娘分开，唯有过春节才回去看望娘，短短的几天假，又能做什么呢？真正体会到，取上媳妇忘了娘，自己有家庭，工作又那么忙，那有时间想娘，那能回去伺候娘。

事实上，儿女成家后，各自有自已的家，那能常伴父母呢？父母之恩虽大，但现实中又那么无可奈何。

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现在都住商品房，两代人难以共同生活，没有办法去孝顺父母，唯有常去看看，就是最大的孝。

父母的家，永远是儿女的家，而他们的小家绝对不是父母的家。开明的父母，应该明白，别要再用传统绑架儿女，这是发展趋势。老人们千万要有自已的窝，不要有任何一点非份之想。

我也是有儿子的妈妈，虽然孩子现在还小，没到结婚的年龄，但以自身经历，再以现在这个社会变化来看，结论是——如果儿子结婚了，那只能是他跟媳妇的家，但我们的家，还是儿子的家。如果你能想通，也能这样去做，会觉得幸福，想不通，最后只会是大家都受罪。

记得认识前夫（已经离了）的时候，他就告诉我，他父亲很早过世了，是他母亲一手带大的，虽然很害怕将来婆婆是个很严厉的家长，但当时不谙世事的我，一度认为他母亲是个多么伟大的女人，因为他是个孝顺的人，一直都跟我说，他母亲如何朴实，又善解人意。我也告诉自己，能在那样的年代，吃那么多苦，一个人带大孩子，肯定也是个好相处的人。后来我们为了减轻家庭负担，就简单的把婚礼办了。（当时我也考虑，简单点办，也是想让婆婆知道我的好）。结婚后，我才明白，可能因为以前老公跟婆婆那么多年都是他俩相依为命一起走过来的，婆婆已经习惯了儿子是她的唯一，她儿子干什么都要通报她，经过她同意，哪怕我们自己做一点小事，没让她知道，她都会很生气。她儿子跟我亲密一点，她也生气，我们关上房门，在自己房间说说话，她也要敲门，让把门打开，好奇怪。然后，如果她儿子跟她腻歪，陪着她说话，她就很开心，一点也不会顾及我的感受。这些事，我以前也有听别人讲过，也看过类似新闻，但没想到，竟然也会发生在我身上。我那时一下知道，以后的日子肯定不好过了。之前讲过他是个孝顺的人，我说搬出去住，他也没同意。时间长了，感觉婆婆反正对我亲不起来，当然我也对她也有意见，日子很难熬，后来也发生很多事，导致我们离婚了。记得离婚那会，婆婆始终没有站出来说过一句让我们和好的话。说真的，至今我也没后悔过。

话说回来，既然儿子已经结婚了，也有了自己的家庭跟生活，我们干嘛还要跟儿子住一起，作为长辈，这辈子已经够辛苦了，过自己的日子不要太潇洒好吧。我只是想说自己过自己的日子是最安逸的。当然，如果大家能一团和气，相互照顾最好啦。但现在的年轻人，都希望有自己的空间和自由，不论工作与生活都有很大压力，也非常辛苦，所以我们也要包容他们，在自己能力范围内多为别人考虑考虑也是好的。最好能做到既不打扰别人，也不劳累自己。

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总之，我现在就已经做好了将来老了后，独自寻找快乐生活的准备。而且，也早早跟儿子在这方面达到了共识，暂时对这个决定是满意的。

这要看儿子是好儿子，儿媳是贤惠媳妇，你就可以把儿子的家当自已的家 。因为他们会尊重父母，会尽孝道的。

不管是好儿子，坏儿子，儿子成了家，儿子就有自己的家了，作为父母的不会轻易去打扰儿子的幸福生活，也不会去儿子的家庭指手画脚，只有这样的老人时时刻刻的都把儿子儿媳当做一个客人，让儿子儿媳回来的时候歇歇脚，品一品生活的味道就好，其余的父母是不会愿意到儿女的家里去住的，因为作为老人的轻易不会跟儿女们在一起，因为从观念从生活的习惯都有一些悬殊的差距，也就是人们经常说的代沟，所以说作为父母的一定不会把儿子的家当做自己的家。

我姑姑就有一段经历，她去我的表弟家照顾弟妹月子。去了自己的儿子家，我姑姑经常打电话跟我妈妈抱怨说在儿子家自己永远都像是一个外人，不敢用人家的洗手间，宁愿去楼外面的公共洗手间也不在家里方便，另外在儿媳妇儿家的时候做吃的跟儿媳妇儿也总做不到一起儿媳妇儿愿意吃甜食，愿意吃油炸食品，所以我的姑姑就尽量的给他们多做一些。可是这对于我姑姑来说就是吃不饱喝不饱了，所以说有的时候儿子儿媳一不在家或者是姑姑出外面买东西的时候，都会到一个小饭店演一个可口的饭菜，好好地饱餐一顿。所以我的姑姑的经历就让我觉得在儿子的家里就好像自己永远是一个外人一样，所以说姑姑等到儿媳妇的妈妈来了以后，她立即就回了我们老家。

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自己家永远是自己和儿女的家，儿子家得儿子儿媳親自说出这里也是你们二老的家，爹妈这就是你们二老的家呀，才是家。

俗语云:金窝银窝不如自己的草窝，自己的家才是真正的家，万般无奈时才能住在儿子家，有寄人篱下的感觉，这是因为家庭主妇是与自己亳无血缘关系的儿媳，关系好了还可以，否则，将遭遇冷暴力。

总之，如果能夠自理，尽可能住在老家，因为老家才是根，到年节，各亲朋好友皆聚于此，自己做为主方是何等的尊严，如果住在儿子家，一家之主易人，你就象是客人，佣人，受人支配，尊严荡然无存。

儿子家不是自己家。

儿子成年后，他和你就是两个完全独立的个体，他成家后，他家和你家就是两个独立的家庭，所以，你不能说儿子家就是你家。

你在你自己的家里可以随心所欲，想干什么就干什么，不想干什么也可以不干什么，只要不影响到别人，怎么样都可以。

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但是你在儿子家就不能那么随便了，因为你必须要考虑到儿子和儿媳的感受，你不能影响到他们的生活，如果你在儿子家就像在自己家一样随便，那么，你儿子的家庭矛盾就不远了。

即便他是你的儿子，但他是他你是你，作为老人，应该要懂得尊重儿子的家庭儿子的生活，不能倚老卖老，肆意干涉儿子的生活，将儿子家当成你自己的家，这样下去，不但你儿子夫妻之间会产生矛盾，就是你们父子之间也会产生矛盾，何必呢？你说是吧？