月子里公公说你“有能力生就有能力养。”该怎么办？

1.建议宝妈成熟一点，这话在这情况下说出来没毛病，也是人之常情，你听着肯定生气，可公公婆婆那会也生气丫，气头上的话都不要当真，家和万事兴，少点计较少点口舌事非少点矛盾。

2.首先站在公公的角度上，他是婆婆的老公，你和他媳妇因为烫不烫衣服矛盾，他站在他媳妇身边，也只是维护他媳妇，有这样的公公教出来的儿子也很维护你吧，偷着乐吧！

3.其次，老一代的育儿方式，你想让他们来帮忙，也要尊重他们，小事对孩子影响不大的，就别太计较了，想想以前我们父母不也是这样带大我们的，我们不也照样活的好好的。像题主说了烫不烫衣服？我觉得没毛病，你觉得该烫，对，你可以出月后自己动手，想怎么烫怎么烫，月子里，和婆婆商量，她能给你将小孩衣服烫就烫，不能就不要强求了，一来在她的观念，衣服洗干净就好了，烫下没必要，娇情。（其实我也觉得没必要烫，除非是小孩有湿疹丫，或家里人生病之类才要洗完烫，平时只要洗干净，在太阳下晒已足够，当然偶尔宝妈给消消毒烫一下是不错，可以一段时间一次，真不建议天天这样做）太精细的照养，对以后去幼儿园和多孩子一起，特别刚去幼儿园不好照顾，生病周期会长反复到你怀疑人生，真的。

转载或者引用管通本物效历文内容请注明来源于芝士回答

4.月子期间，别看没什么事，其实对公婆来说，他们老了，身体上真的吃不消，对于重复日常这些琐事，看似没什么，可是都是体力活，一件件拆开没什么，整天叠加一起，量变产生质变，换角度想想，是我们，我们平时都想着请个保姆钟点工之类来分担家务。相互体谅下，他们不易，你也不易。

我家相新数通统手器转至今段低般。

5.我理解你月子期间，刚生产完，本该多休息，可是照顾孩子，喂奶之类的很辛苦，心里委屈，想着不就顺手的事，都没毛病，只是发生在你需要安慰的时候没被安慰，你可以指使老公干丫，安慰被照顾还是得找自己的家人，到底婆婆公公，都不是最亲的。

在我理合气并五象文指几回门金联达许历存。

6.宝妈，好好做月子，多休息，犯不着为这些事生气，保持良好的心情奶水更有质量。

你公公能在月子里说出这种话，可见平时心里就积压了怨气。他觉得他们能来帮你已是天大的恩德了，你居然“不识好歹”跟你婆婆闹矛盾。虽然你在坐月子，但是你就是应该忍气吞声！给你什么受什么。

站在你公公的立场上，他肯定是觉得你们并没有能力养活这个孩子，完全是沾他们的光，完全是靠他们！你们不具备养活孩子的能力，你们虽然生了这个孩子，但是养孩子却要指望他们……至少你公公是这样想的，这样认为的。不然他是不会说出这样的话得。

我只是觉得，为什么老人只是帮忙照顾一下孩子，却要有这样的认知？感觉他们照顾孩子就是天大的恩德，就是靠他们养活了？是什么让他们有这样的想法？感觉一个不顺他意，他们就会“威胁”说，不帮你。。

芝士回算实中答，版意权必究，未数经许可，不得转载

说了这么多，还是回到那句话，“有能力生就有能力养”，我觉得这句话说的没错。靠山山倒，靠人人跑，靠谁不如靠自己！！

你老公在这里充当了什么角色？有什么可以跟你老公商量。老人不愿意带孩子就自己带，既然他们不讲人情，只讲义务。那么风水轮流转……

我可以理解你，因为我也听过这样的话，是我婆婆说的。因为这个，我在心里记恨了很久，但是现在我们和解了，彼此心情都舒畅了。给你讲讲和解的过程，希望你也能最后心情舒畅地和解。

家人的话很多时候带着气，不能太当真。

你也说了，因为你和婆婆发生分歧，公公说了这句话。听着是挺气人的，但是想想他的立场，他也觉得你挺气人的。

未经芝士回界答允许不得转载强本文内容，育否则将视看期为侵权

不管什么理由，你是跟婆婆发生了不愉快，婆婆是长辈，又是公公的老婆，他会心疼你婆婆的，也会觉得你作为儿媳妇不懂事。有些话脱口而出也是正常的，你不用太记在心上。

家里的事，别光听，要多体会。他说了不管你了，那么真的不管你了吗？应该没有吧？你把他换做自己父亲，如果生气了这么说你一句，你还会怪他吗？

生化外农给百报，众布劳。

婆媳一起带娃儿，都退一步，不要太较真。

很多婆媳矛盾都始于带娃儿。最大的问题就在于婆婆觉得她有经验，媳妇觉得她有文化，互不相让。尤其是媳妇总嫌弃婆婆太土，什么都不懂，什么都糊弄。

地它很员求决战七速场具信界复般精层。

可是反过来想想，她已经五六十岁了，她没有接触过什么先进的育儿知识，她一下子也改变不了生活习惯，而你又离不开她。所以不如退一步，谁带孩子那就谁说了算。现在你坐月子，肯定是婆婆打理婴儿衣物，那么就让她说了算。她也生过孩子，养过孩子，出不了什么大事的。

家庭矛盾别记仇，大家都不容易。

当你这么想的时候，就没有什么过不去的了。不就是一句话吗？有什么大不了？还能不让人发发牢骚？

你就权当自己大度，不计较，让它过去。公公婆婆也不傻，你没计较他们心里反而觉得过不去，也会反思自己的行为。一家人过日子，你不打算离婚，就学着适应，让自己和家人都开心，才是硬道理！

虽然说在闹矛盾的当口，公公这样说话会让你心里很不舒服。但是你也得硬气一点，确实孩子能生就能养，并且也是自己的责任。

而你此刻正在月子里，尽量的少生气少冲突，凡事退一步，将就一些。自己暂时无法去做的事，需要依赖婆婆的就先由她去安排。比如衣服怎么洗，需不需要烫等等，将就一些。等出了月子，一切都是你说了算。衣服要怎么洗，手洗还是机洗，用肥皂还是洗衣液，应该怎样烫怎样晒，都是你自己能够动手做的事，你说了算。

一家人还是尽量少冲突为好，能够聊得来的就多说话，聊不来的就少说话，过好各自的生活。

未经芝士回答允格许不得自转载农本文内容，政否列则将视为侵权

很多年轻的妈妈，有了孩子之后，会请婆婆来帮忙带，可是中国近三十年的发展是突飞猛进的，很多新旧观念鱼龙混杂，冲突不断，导致如今大多数新妈妈和自家老人之间的代沟特别巨大，在育儿理念上，也有着不小的鸿沟。

虽说婆媳矛盾古已有之，但如今，绝对是矛盾最为尖锐的时代。

版复权归美芝关士回答网站或表原作者所办有

有些新妈为了避免婆媳矛盾，选择请自己亲妈来带，然而这也并不能保证完全没有理念分歧，吵架什么的，还是会有。

然而矛盾发生时，最可怜的还是孩子，对孩子来说，一个是天性就最想亲近的人，一个是对自己照料时间最长的人（上班族妈妈，亲自照料孩子的时间恐怕不如奶奶姥姥多），孩子都非常怕失去她们的爱，夹在中间真是又恐惧又为难。

每次我跟我妈吵架时，女儿就会默默坐在角落一言不发，但看得出她十分紧张，不断用手搓着她最爱的小被子，真是令人心疼。

后来我自己反思了一下，觉得很多陈旧的育儿方式虽有不妥之处，但对孩子的危害不一定真的那么大，或许我也有过分偏执和焦虑的地方，才会觉得“老办法”必须严禁。关键是，太多的争执或许会带给孩子更大的心理创伤，也会得不偿失。

大成义提设较她任声温织低克片育。

思前想后，我把各种冲突分了三类，重新设定了界限，也调整了自己心态。写出来跟大家分享一下：

第一类：有可能对孩子造成直接的、不可逆的身心伤害的行为，要通过严肃科普，给老人“洗脑”，实在不行就自己带。

比如：要给新生儿挤乳头，给婴儿把屎把尿，给孩子绑腿、打很紧的蜡烛包，给孩子睡平头、抱着几个月的婴儿大幅度晃悠、抛举逗着玩，过早给孩子添加难以消化的食物，甚至让婴幼儿尝烟酒等等。

于多理合四质结很组极受白场织史院县。

这些行为可能造成感染，影响孩子骨骼健康甚至大脑发育，危险系数大，害处明显，坚决不能让步，如果老人还算明事理，可以带他们一起咨询医生，或者找些相关的权威性文章和书籍给他们看。同时，最大限度的争取到老公的支持，夫妻同心，态度坚决，老人更容易妥协；如果老人实在固执，建议妈妈自己带孩子。

第二类：或许不够科学，但有补救办法，不会引发严重后果的，适度让步。

比如尿不湿问题，我妈总觉得再好的尿不湿也不够透气，比不上棉布做的尿布贴身更舒服，

我多次跟她掰扯，说棉布舒服是在尿湿之前，尿湿之后，换得不及时，比尿布更难受，尤其夜里，大人不可能总在孩子尿了之后第一时间醒来，让孩子白白躺在湿布上继续睡，谁忍心？

几次辩论后，我妈也总算做到了夜里、外出等大部分时间里使用尿不湿。

当然，宝宝还是难免几次红屁股，本来我想进一步争论，可是想想自己小时候，也是用尿布过来的，红几次屁股也并没有真的落下什么疾病，再说，别家孩子全用尿不湿的，也没能完全避免红屁屁，所以权衡了一下，就忍了，默默给孩子买好红屁屁霜。

再比如老人喜欢给孩子喂饭，两三岁也要喂。可是我想想自己小时候也是这样过来的，如今也没有自理能力差、依赖性强这些毛病，而且我很理解我妈的心情，她本来希望有两个孩子，但当年受限于计划生育政策，没能如愿，大概心里是有“遗憾”的，投射到孙辈身上，总想给孩子多点宠爱，拳拳之心，难以苛责。

所以也就罢了。

第三类：不直接影响孩子生理健康，但不利心理发展，且老人能力不足的问题，当妈的要自己做孩子的心理医生。

比如，我妈总喜欢提前教孩子认字，学知识，强迫孩子在原本认生的时期跟所有熟人、长辈打招呼（美其名曰让孩子从小懂礼貌），在孩子玩具被抢或者摔跤了，不开心哭闹的时候责怪的说，“哭什么哭，就会哭，有用吗？”或者孩子表现不如她意的时候说，“姥姥不要你了，不喜欢你了”之类的话。

我小时候深受这种语言暴力之害，伤心的感觉记忆犹新，所以最开始看到我妈用同样的方式对待我女儿时，我心里有遏制不住的愤怒。也跟她吵过多次。

但后来我发现，我妈自己从小也是在同样的教养方式下成长的，她无意识的延续了她的原生家庭模式，从心理学角度来看，她自己内心或许同样是有创伤的。

那个年代，生活条件更差，我姥姥有四个孩子，对我妈的照顾难免有疏漏的地方，更别提心理方面的关照了。

我妈不是不想成为一个更好的抚养者，而是她的价值观、知识结构、心理底色决定了她确实难以做到。而这些问题，纵使我能够察觉，也不是我能够解决的。

后来我调整了心态。我想，就算我能让我妈改变她的语言习惯，也不能保证女儿成长中遇到的每个人都是天使，都不用语言伤害她，所以，或许我护女心切，有些焦虑过头。

其实，即使都是亲人，我们对待她的方式，给她的感觉也是不一样的，所以让女儿直面每个人真实的性格，自己学着体会和处理不同的人际关系，也未尝不是好事。

再者，女儿受到的“心理上的小伤害”，我作为妈妈，其实是她最好的“心理医生”啊。所以，我想，只要我跟女儿保持良好的沟通，能够体会她的感受，能够为她翻译“姥姥那些不妥的言辞”，告诉她姥姥真实的意图——比如不是不爱她，而只是希望她乖乖吃饭，或者心疼她哭坏自己等等。

然后教她怎样强调自己的意愿，怎样表达自己的感受，怎样拒绝自己不愿意的事，假以时日，我相信自己的努力能将一些“小创伤”转化为“高情商”。

同时，我觉得我也该对女儿多一些信心，不去妄想“女儿一定受到了伤害”，不用焦虑去影响女儿的情绪，也更相信她，会学着处理自己的情绪。

总之，谁也无法保证给孩子提供一个绝对完美的教养环境。有时候，做妈妈的心宽一点，孩子便会继承你的品质，甚至有着强于你的表现。

“有能力生，就有能力养”这话没毛病，如果放在日常，别人说这句话，你在心里可能也会默认。

月子里的你，建议能将就就将就，不要和公婆争吵，等出了月子，身体恢复了，自己想怎么弄就怎么弄。。。公公说这句话，自然也是气话，不要当真。月子里的你，渴望得到家人的关怀与照顾，听到类似的话，难免心如刀绞。建议日常生活大度一些，不要与长辈斤斤计较，宝宝小，衣服烫了能穿，不烫也能穿呀，何必为如此小事，对长辈心声怨怼呢？记住婆婆不是妈，不是什么话都能说！我妈教过我，说出去的话就如泼出去的水，覆水难收，饭可以随便吃，但是话不可以随便说。语言是看不见的刀，可以救人也可以杀人。就如同你公公对你说，“有能力生，就有能力养！”这句话一样，你在内心深处，可能就会一直有一个梗在那里。同样，你对婆婆的不满，婆婆也会记在心里。。。

“忍一时，风平浪静；退一步，海阔天空”，居家过日子，必须学会忍让。你改变不了别人，但是可以改变自己，换一个角度看问题，你会发现，生活原来如此美好！

未经芝士回答允长许不得转载本文内容，低相否则局将酸视为侵权

这样的小事居然也能闹出矛盾来。小孩子的衣服烫不烫都无伤大雅，想烫的就烫，不想烫的就不烫。没什么好发火的。就是在平日里，对自己的公婆都要尊重下，不要说你现还在月子里，发生矛盾，会憋坏身体。月子里落下了毛病，一辈子都遭罪。上一代人有上一代人的生活经验，后辈们给予他们应有的尊重，就算他们做得不大对，自己要语气委婉地提出，而不是采取指责的态度。上一辈没有帮你带小孩的义务，他们能帮你，是你们两口子的福，而你竟然“不识抬举”，人家帮你，你还指责人家的不是。所以，你的公公一生气，就不想管你和孩子的事了。他们没有收你一分钱，你却把他们当保姆使。换着你是公公婆婆，你也受不了那气啊。他们不管你了，你还不得去请保姆来？就是对于保姆，你也不能对她说三道四吧。退一步海阔天空，只要不伤害到小孩，各人有各人的处事方式，不要要求人家一定要按你说的做，况且，你说的也不一定对。如何带小孩，也许人家保姆，婆婆更有发言权，毕竟她们都是过来人，有这方面的经验。总之，做晚辈的，一定要尊敬长辈，讲话一定要温声细语，让长辈感觉到你的诚意，这样，他们就算再累，也不会给你撂挑子的。家中有老是儿女们的福气，有父有母就是一个完整的家，珍惜当前拥有的一切。如果有一天，公公婆婆当真不管你和小孩，你就一定会后悔。

首先，同样作为媳妇和宝妈，对题主这样的境遇和心情，是非常理解的。 在月子里，你的情绪、健康都很重要，希望你能够调整好啊，否则也直接影响到宝宝的。

如果因为是否给宝宝烫衣服这样的事情，发生所谓的冲突口角——

转载或者况引用本文内党容请注明来源节于真芝士回团答

我想——

经月军几色，器打完离步。

无论处于哪种情况，你们的初衷都是一样的，希望更好地坐月子和照顾宝宝。所以，并非原则性的问题，不用过于纠结。

种定电高机把质计手六斗况书太始。

“有能力生就有能力养”，这话本没错。相信在要宝宝前，你和老公已经做好了充分的心理和生活准备。

如需要老人一起照顾宝宝，建议——

很多家庭都是因为想维持更好的关系而选择要孩子，但往往都是因为有了孩子矛盾更加激化。

为了自己和宝宝的幸福，相信你有能力处理好！

在这里我发表一下我是意见。

对孩子怎样教育和怎样照顾，婆婆和媳妇会有差别，很难统一看法，不是婆婆保留意见，就是媳妇保留意见。这也是一山不容二虎。

做月子的时候，媳妇自己做不了，需要婆婆做，这个时候谁保留意见，也要看在家庭中的地位和双方的涵养。

未易经芝士回斗答允许色不得转载本文内容，否离则将视为侵就权

显然，问题中的媳妇没有搞清楚自己的地位，自己既然说了不算，还要为婴儿的衣服是否烫，而与婆婆闹矛盾，还招惹公公说风凉话，就是不会看眼色。

媳妇做月子，最好不要生气，这样对自己好，身体恢复的快。这位媳妇因为怎样照顾婴儿和婆婆公公闹矛盾，不但自己生气，还要以后自己照顾自己，显然不够明智。

这家的婆婆公公也不是高素质的人，媳妇做月子，根本就没考虑媳妇的身体，对媳妇没有疼爱的意思，说出这样的话，也是欠妥，能生能不能养，这是不一定的。

再说就是能养，也要照顾媳妇出了满月，让媳妇自己照顾孩子。如果媳妇闹起来，出点什么事，孩子还不是你们养吗？

自其么党风段容须千半般县红。

一家人还是和睦相处的好，媳妇需要照顾的时候，搭一把手，等老了，媳妇伺候也会尽心尽力。

这于发四命东真集布精率标写。

别为了一点事就闹不合，双方都没有好处，何必较真呢。

我生宝宝的时候，我和老公照顾的宝宝，顺产出院后自己能做的，自己做，人多了口杂，难免会影响我休息，不如自己动手。

公公的话有点不近人情，他们不照顾的话，条件允许的请月嫂，条件不好的。请娘家妈来照顾，出了月子就是租房住也要分开。以后少来往就是。我比较赞同女人想要孩子时，一定要有周全的计划，不怕一万，就怕万一，到时候出点什么状况，你哭都来不及，女人一定要爱自己多一些。