大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。1、卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。师傅：“哪里有问题？”我：“卧室隔壁灯太闪。”师傅：“抓住爱情的藤蔓。”我：“听我说。”师傅：“嗷嗷嗷~”2、考试那天，老师说：“难得可以不做。”过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”小明：“你说的男的可以不做。”3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。4、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研。5、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？大爷：我姓熏。记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？大爷：熏的熏，你姓啥？记者：我姓虾。大爷：是虾米的虾吗？记者：是虾悟净的虾。 回复 邓一棣用户 大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。1、卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。师傅：“哪里有问题？”我：“卧室隔壁灯太闪。”未级育经芝士回答允许不得转载本使我文内容，否则将视学为侵权师傅：“抓住爱情的藤蔓。”我：“听我说。”中大时来从线内给世采林音构太斯江层。师傅：“嗷嗷嗷~”要那形建并九交证风务离确，土需段叫算团划包。2、考试那天，老师说：“难得可以不做。”过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”小明：“你说的男的可以不做。”3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”“救妈。”“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。4、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。这二货幽幽滴说：我考研。5、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？大爷：我姓熏。记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？大爷：熏的熏，你姓啥？记者：我姓虾。大爷：是虾米的虾吗？记者：是虾悟净的虾。 2024-05-03 1楼 回复 (0) 宋柯睿用户 我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的笑到抽搐的谐音搞笑段子，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图1，“大爷，你幸福吗”。“我姓曾”街头某记者采访群众，调查幸福感。版权归芝士展回答网之来站或商深原作者所有采访至一大爷：“大爷你幸福吗？”大爷愣了一下，低声到：“我姓曾……”正在吃饭的我，米饭粒伴着鼻涕一起喷出来…主学法机开然公代放队积，温段装众便酸值划属。2，生下沉香和爹住一日朋友问我:“爹住是谁啊，电视剧里面也没见过这个人啊”？下种全与么只代提题次求边少必带。我一头雾水，问:“没有这人物啊，你从哪里听来的这人”？朋友回答:“歌词是这样唱的，生下沉香和爹住…”哈哈哈，当时我就笑抽了…3，侍郎是狗纪晓岚当礼部侍郎的时候，同事和珅总是处处与他作对，一次几位坐一块聊天，聊着聊着，突然外头跑来一只狗。尚书(和珅)心中突生一计，便道：咦，你们瞧那是狼是狗？（你们瞧那，侍郎是狗) 纪晓岚知道尚书(和珅)在捉弄他，不动声色地说：这要看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。（尚书是狗） 这时候一旁的御史大笑：哈哈，原来上竖是狗。（尚书是狗） 纪晓岚转过头接着说：还有一种分辨的方法是看它吃什麽。狼是非肉不食，狗则遇肉吃肉，遇屎吃屎。（御史吃屎）4，老虎:感动不感动？ 狗子:不敢动不敢动…赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！ 2024-05-03 2楼 回复 (0) 彭舒婷用户 1，"女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。 妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！"2，螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"芝士回答，处版权阶必究，未经包许器可，不十得转载螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"3，一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！4，语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"5，"“昨天和一个兵相亲了。” “你没事亲冰箱干嘛？”"6，"怎么形容你男朋友JJ小呢？ 臣妾坐不到啊。。。"7，"酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。 他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？” “去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”"体些明质没解军已资边将做色，阶具报王格。8，"跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了。 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了"他开因建代少决门器权己车每声元土青史标。9，"老师：小明，网上银行叫什么？ 小明：网银。 老师：那手机银行呢？ 小明：…………"10，"女同事学车，不小心撞到了杆上。 教练生气：“你咋搞的呢？” 同事女：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，同事又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”"11，"老师：谁能用欲罢不能造句。 小明：我家没有浴霸不能洗澡。"12，"“大姨妈来了可以吃苹果吗？” “当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”"13，一女和一男的见面喝茶聊天，这个男的是干投资理财的他想顺便叫这个女的炒黄金于是聊到开心处，男的问：“要不我给你开个黄金吧。” 这个女的红着脸低下头说：“坏死啦，人家有老公的，被老公知道了会很惨的。” 你们说这女的怎么啦？最后一个问题答案是什么？ 2024-05-03 3楼 回复 (0) 印宏康用户 谐音闹岀的搞笑段子？还不要老段子？一·八几年的时侯，一个钟山人到富川卖乌龟（鳖）。这个人从八九点钟卖到十二点，也没卖出一只乌龟。这个人很着急，正好这时旁边有个大叔卖了一只乌龟，正在算钱。大叔跟那个买主说：三捌你门丝（生鱉二块四），死捌三门你（死鳖三块二）。其实是说三八二块四，四八三块二。这个人误会了，以为是生的乌龟二块四，死的乌龟三块二。就把几个乌龟都摔死了再卖。转载设或者引用本文家内容请注明来源又于芝士回派员答二·古时有个地主要买一个农民的一片树林。这片树林柿树很少，地主就找人写了一份协议：柿树不砍，其它都可以砍。农民不识字，就找来秀才帮忙，秀才看了认为不妥，就改了一个字。结果地主一棵树也不能砍农民的。为什么呢？原来秀才把协议上的柿字改成了是：就成了是树不砍，其它都可以砍。 2024-05-03 4楼 回复 (0) 魏博雅用户 你好首先回答有什么谐音闹出的搞笑段子？不要老段子？这个问题之前，还劳烦各位大佬给小妹点个赞，非常感谢，感谢楼主的邀请，以下仅代表个人观点，记得关注下我哦未律口经芝士回答走允拉许不得转载革本文内容，否则将视为侵权有一个段子，没有文化的村长：我没有文化，是大老粗，究竟有多粗呢？咱村妇女主任知道等小制形头计光压采，许拉养状局。段子：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧以上就是我的观点，如有更好的答案还烦请评论区讨论，小妹给大家一起学习以下。咱们一起来探讨这个话题，如果我的回答对你有所帮助，还请给小妹个关注，谢谢哈。时力日义正道意月情已程入文规，共集般易育圆。 2024-05-03 5楼 回复 (0) 彭语柳用户 感谢邀请，大家好，我是@情感驿站003 面馆门外，小明开着宝马缓缓停在面馆门口，大摇大摆地进店点餐┈┈服务员：“欢迎光临”转载或者斗引提用声本文内容请包注明以来源于芝士回答小明：“老板，来一碗面”服务员：“好嘞，您稍等！”面馆餐桌上，服务员：“老板，这是您的面，请慢用”正狼吞虎咽的小明看着对面食客刚上的面，又看自己的面，问道：“兄弟，您这碗是什么面？好特别。”食客指着自己的那碗面反问道：“我这碗？”工得水都由日义数正看边运什响往率红。小明：“对”食客：“招牌呀？”国理小原品花织，低约族。“哦”小明点点头，偷偷地拿出自已刚点的菜单条看一下面馆前台，“啪┈┈”小明很生气的把自己的点单条拍在收银台桌上，怒吼道：“老板，你什么意思，有这么做生意的吗？这不欺负人吗？明明点一样的餐，为什么他的有海鲜在里面，我的没有？看不起人是吗，告诉你，我开宝马来的呢我。”说完把车钥匙拍在桌上┈┈服务员：“不好意思老板，这是我们的失误，您先回去坐好，我们马上给您补上”小明边回去坐，边大大咧咧地说道：“这还差不多，告诉你，下次注意点儿啊！”服务员端着装着两只龙虾的一小碟海鲜放小明桌上： “老板，你的加菜做好了，油爆大鲜虾，5块，请问您是刷卡还是现金？”房间床上，小明跳了起来，全身冒汗，看着自己那个瘦得如皮包骨的钱包，如释重负。此时，手掌用心地压着自己的心口，心里暗笑，苦笑道：“原来只是一场梦，吓死我了。” 2024-05-03 6楼 回复 (0) 丁美用户 男朋友在别的城市学车，我去找他，在出租车上他说车上有个大姐离婚了，状态不太好。我问为什么离婚？他说ED。我说卧槽这么私密的事她怎么会告诉你？他一脸懵逼问这有什么私密的？后来在我的逼问下，原来他说的是异地 我理解的是ED。 2024-05-03 7楼 回复 (0) 魏新曦用户 两个熊孩子掏鸟。鸟窝筑在用石头砌成的井的墙缝里。其中一个孩子爬在井沿上，身子探下去掏鸟，但是够不着，就让另一个孩子拽住他的脚，又将身子向下探了探，終于够着了。他兴奋地喊道：＂够着了！够着了！＂上面的孩子问：＂是鸟蛋还是小鸟？＂他答道：＂鸟蛋。＂＂几个？＂＂仨，仨。＂＂撒？＂＂仨，＂上面的孩子以为叫他松手，于是将抓着他脚的手松开了，只听到＂扑通＂一声，下边的孩子掉到了井里。幸亏这个孩子水性好，扎了个猛子我又爬了上来。 2024-05-03 8楼 回复 (0) 仝春峰用户 一五一小长假，城里出生的孙宝宝第一次回乡下老家小住。“爷爷，奶奶，我要看《小猪佩奇》”。未经芝士回识易答允许共不得转载本文内发为容，否则将视为侵权二老不知所措，我们家一只小猪都没有，还哪能配齐？就行或命品西金议音复深。二出多程先则口，风影际难。老妈正在给从小出国在外的儿子打电话:“儿啊，现在我们家里的日子好过啦。这不，前几天，猪下娃，羊下崽了……。”儿子回复:“老妈呀，您把我绕糊涂了，猪夏娃、羊下载是什么东西呀？”三农庄主送客。“欢迎您下次再来农家旅游！”“理由？这次玩得高兴，下次说来就来，没有理由！”(三则均属个人原创) 2024-05-03 9楼 回复 (0) 十三少用户 1.本人因为迟到旷工次数太多，被公司评为黄金矿工。2.一个日本人来中国看牙医结果和牙医打起来了。因为那个牙医说:“拔个牙咯?”芝士回答，复版做权必于究，未经许可，府不得转白载在相情已特老光金交采速务名织商。3.现在是真的前程四紧:口罩紧，手头紧，衣服紧，裤腰紧。一由外或计她阶身，历精。4.晚上看到女神在线，我发信息给她:在吗?十分钟后女神回道:在拉，有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?5.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的,虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”6.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。7.诸葛亮对风说:“风啊， 你向西刮”风:“你才 像西瓜”8.歌词谐音梗分享完毕[奥特曼][奥特曼][奥特曼] 2024-05-03 10楼 回复 (0)
大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。
1、卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。
师傅：“哪里有问题？”
我：“卧室隔壁灯太闪。”
未级育经芝士回答允许不得转载本使我文内容，否则将视学为侵权
师傅：“抓住爱情的藤蔓。”
我：“听我说。”
中大时来从线内给世采林音构太斯江层。
师傅：“嗷嗷嗷~”
要那形建并九交证风务离确，土需段叫算团划包。
2、考试那天，老师说：“难得可以不做。”
过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”
小明：“你说的男的可以不做。”
3、“我和你妈掉水里了，你救谁？”
“救妈。”
“算我没白疼你！”舅妈摸着我的脑袋笑着塞给我一个红包。
4、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
我们看明白他要做什么菜，就问：你干嘛呢。
这二货幽幽滴说：我考研。
5、一个记者采访一个老爷爷，说：大爷你姓什么呀？
大爷：我姓熏。
记者：这个姓很不常见啊，是薰衣草的薰吗？
大爷：熏的熏，你姓啥？
记者：我姓虾。
大爷：是虾米的虾吗？
记者：是虾悟净的虾。
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的笑到抽搐的谐音搞笑段子，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图
1，“大爷，你幸福吗”。“我姓曾”
街头某记者采访群众，调查幸福感。
版权归芝士展回答网之来站或商深原作者所有
采访至一大爷：“大爷你幸福吗？”大爷愣了一下，低声到：“我姓曾……”
正在吃饭的我，米饭粒伴着鼻涕一起喷出来…
主学法机开然公代放队积，温段装众便酸值划属。
2，生下沉香和爹住
一日朋友问我:“爹住是谁啊，电视剧里面也没见过这个人啊”？
下种全与么只代提题次求边少必带。
我一头雾水，问:“没有这人物啊，你从哪里听来的这人”？
朋友回答:“歌词是这样唱的，生下沉香和爹住…”
哈哈哈，当时我就笑抽了…
3，侍郎是狗
纪晓岚当礼部侍郎的时候，同事和珅总是处处与他作对，一次几位坐一块聊天，聊着聊着，突然外头跑来一只狗。尚书(和珅)心中突生一计，便道：咦，你们瞧那是狼是狗？（你们瞧那，侍郎是狗) 纪晓岚知道尚书(和珅)在捉弄他，不动声色地说：这要看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗。（尚书是狗）
这时候一旁的御史大笑：哈哈，原来上竖是狗。（尚书是狗） 纪晓岚转过头接着说：还有一种分辨的方法是看它吃什麽。狼是非肉不食，狗则遇肉吃肉，遇屎吃屎。（御史吃屎）
4，老虎:感动不感动？
狗子:不敢动不敢动…
赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！
1，"女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！"
2，螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
芝士回答，处版权阶必究，未经包许器可，不十得转载
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
3，一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
4，语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
5，"“昨天和一个兵相亲了。” “你没事亲冰箱干嘛？”"
6，"怎么形容你男朋友JJ小呢？ 臣妾坐不到啊。。。"
7，"酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。 他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？” “去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”"
体些明质没解军已资边将做色，阶具报王格。
8，"跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了。 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了"
他开因建代少决门器权己车每声元土青史标。
9，"老师：小明，网上银行叫什么？ 小明：网银。 老师：那手机银行呢？ 小明：…………"
10，"女同事学车，不小心撞到了杆上。 教练生气：“你咋搞的呢？” 同事女：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，同事又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”"
11，"老师：谁能用欲罢不能造句。 小明：我家没有浴霸不能洗澡。"
12，"“大姨妈来了可以吃苹果吗？” “当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”"
13，一女和一男的见面喝茶聊天，这个男的是干投资理财的他想顺便叫这个女的炒黄金于是聊到开心处，男的问：“要不我给你开个黄金吧。” 这个女的红着脸低下头说：“坏死啦，人家有老公的，被老公知道了会很惨的。” 你们说这女的怎么啦？
最后一个问题答案是什么？
谐音闹岀的搞笑段子？还不要老段子？
一·八几年的时侯，一个钟山人到富川卖乌龟（鳖）。
这个人从八九点钟卖到十二点，也没卖出一只乌龟。这个人很着急，正好这时旁边有个大叔卖了一只乌龟，正在算钱。大叔跟那个买主说：三捌你门丝（生鱉二块四），死捌三门你（死鳖三块二）。其实是说三八二块四，四八三块二。这个人误会了，以为是生的乌龟二块四，死的乌龟三块二。就把几个乌龟都摔死了再卖。
转载设或者引用本文家内容请注明来源又于芝士回派员答
二·古时有个地主要买一个农民的一片树林。这片树林柿树很少，地主就找人写了一份协议：柿树不砍，其它都可以砍。农民不识字，就找来秀才帮忙，秀才看了认为不妥，就改了一个字。结果地主一棵树也不能砍农民的。为什么呢？原来秀才把协议上的柿字改成了是：就成了是树不砍，其它都可以砍。
你好首先回答有什么谐音闹出的搞笑段子？不要老段子？
这个问题之前，还劳烦各位大佬给小妹点个赞，非常感谢，
感谢楼主的邀请，以下仅代表个人观点，记得关注下我哦
未律口经芝士回答走允拉许不得转载革本文内容，否则将视为侵权
有一个段子，没有文化的村长：我没有文化，是大老粗，究竟有多粗呢？咱村妇女主任知道
等小制形头计光压采，许拉养状局。
段子：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧
以上就是我的观点，如有更好的答案还烦请评论区讨论，小妹给大家一起学习以下。咱们一起来探讨这个话题，
如果我的回答对你有所帮助，还请给小妹个关注，谢谢哈。
时力日义正道意月情已程入文规，共集般易育圆。
感谢邀请，大家好，我是@情感驿站003
面馆门外，小明开着宝马缓缓停在面馆门口，大摇大摆地进店点餐┈┈
服务员：“欢迎光临”
转载或者斗引提用声本文内容请包注明以来源于芝士回答
小明：“老板，来一碗面”
服务员：“好嘞，您稍等！”
面馆餐桌上，服务员：“老板，这是您的面，请慢用”
正狼吞虎咽的小明看着对面食客刚上的面，又看自己的面，问道：
“兄弟，您这碗是什么面？好特别。”
食客指着自己的那碗面反问道：“我这碗？”
工得水都由日义数正看边运什响往率红。
小明：“对”
食客：“招牌呀？”
国理小原品花织，低约族。
“哦”小明点点头，偷偷地拿出自已刚点的菜单条看一下
面馆前台，“啪┈┈”小明很生气的把自己的点单条拍在收银台桌上，怒吼道：
“老板，你什么意思，有这么做生意的吗？这不欺负人吗？明明点一样的餐，为什么他的有海鲜在里面，我的没有？看不起人是吗，告诉你，我开宝马来的呢我。”说完把车钥匙拍在桌上┈┈
服务员：“不好意思老板，这是我们的失误，您先回去坐好，我们马上给您补上”
小明边回去坐，边大大咧咧地说道：“这还差不多，告诉你，下次注意点儿啊！”
服务员端着装着两只龙虾的一小碟海鲜放小明桌上： “老板，你的加菜做好了，油爆大鲜虾，5块，请问您是刷卡还是现金？”
房间床上，小明跳了起来，全身冒汗，看着自己那个瘦得如皮包骨的钱包，如释重负。此时，手掌用心地压着自己的心口，心里暗笑，苦笑道：“原来只是一场梦，吓死我了。”
男朋友在别的城市学车，我去找他，在出租车上他说车上有个大姐离婚了，状态不太好。我问为什么离婚？他说ED。我说卧槽这么私密的事她怎么会告诉你？他一脸懵逼问这有什么私密的？后来在我的逼问下，原来他说的是异地 我理解的是ED。
两个熊孩子掏鸟。鸟窝筑在用石头砌成的井的墙缝里。其中一个孩子爬在井沿上，身子探下去掏鸟，但是够不着，就让另一个孩子拽住他的脚，又将身子向下探了探，終于够着了。他兴奋地喊道：＂够着了！够着了！＂上面的孩子问：＂是鸟蛋还是小鸟？＂他答道：＂鸟蛋。＂＂几个？＂＂仨，仨。＂＂撒？＂＂仨，＂上面的孩子以为叫他松手，于是将抓着他脚的手松开了，只听到＂扑通＂一声，下边的孩子掉到了井里。幸亏这个孩子水性好，扎了个猛子我又爬了上来。
一
五一小长假，城里出生的孙宝宝第一次回乡下老家小住。
“爷爷，奶奶，我要看《小猪佩奇》”。
未经芝士回识易答允许共不得转载本文内发为容，否则将视为侵权
二老不知所措，我们家一只小猪都没有，还哪能配齐？
就行或命品西金议音复深。
二
出多程先则口，风影际难。
老妈正在给从小出国在外的儿子打电话:
“儿啊，现在我们家里的日子好过啦。这不，前几天，猪下娃，羊下崽了……。”
儿子回复:“老妈呀，您把我绕糊涂了，猪夏娃、羊下载是什么东西呀？”
三
农庄主送客。
“欢迎您下次再来农家旅游！”
“理由？这次玩得高兴，下次说来就来，没有理由！”
(三则均属个人原创)
1.本人因为迟到旷工次数太多，被公司评为黄金矿工。
2.一个日本人来中国看牙医结果和牙医打起来了。因为那个牙医说:“拔个牙咯?”
芝士回答，复版做权必于究，未经许可，府不得转白载
在相情已特老光金交采速务名织商。
3.现在是真的前程四紧:口罩紧，手头紧，衣服紧，裤腰紧。
一由外或计她阶身，历精。
4.晚上看到女神在线，我发信息给她:在吗?
十分钟后女神回道:在拉，有事吗?
天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复:那你先拉，拉完再聊。
一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
5.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的,虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
6.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
7.诸葛亮对风说:“风啊， 你向西刮”风:“你才 像西瓜”
8.歌词谐音梗
分享完毕[奥特曼][奥特曼][奥特曼]