从小到大我看过无数的笑话，但如果论到能让我笑一年的笑话应该非下面这几个莫属了。这个笑话是在车里听广播时听到的，当时它让我足足笑了一路，然后我便记下了。说是大学宿舍里，正是早上要起床的时候，三个人都躺在床上迷迷糊糊地酝酿着，准备清醒清醒。就在他们仍旧处于朦胧之中的时候，他们突然发现第四个人的床上有一个不知道是什么的东西在动，他们全都吓呆了，静静地盯着床上的不明物体大气不敢出。半天之后，第四个人终于从他床上的被套里伸出了脑袋，很纳闷地自言自语道：“我这是咋回事儿？咋睡觉还睡到被套里去了呢？这给我累的，费了老大劲才出来。你们睡过被套吗？”第二个笑话，是我有史以来听到过的最有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里，一个花季少女被歹徒持刀胁迫，少女怕自己的生命发生危险，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服，于是少女就脱掉了毛衣，她心中恐惧越来越盛，心想接下来可就要脱内衣了，得赶紧想个脱身之法啊！就在这时，歹徒又说让少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是还是照做了，毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣，反复了几百次，少女终于忍不住了，哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边，做出安静的动作对她说：“嘘……别说话，你看静电的样子有多美！”接下来这个笑话是在网上看到的。校长走在学校外面的路上，突然听到一个男同学很有气势地说了一句：“我要考牛津！”听到这句话，校长的内心十分激动，久久不能平静，他觉得现在能够像这位男生一样走到哪都不忘学习不忘理想的学生实在是太少了，英雄出少年啊，校长一定要找到这位男生仔细看看他，再好好跟他谈谈话，鼓励他的梦想。就在校长陷入自己的感慨中无法自拔时，旁边一个熟悉的男声又来了一句：“再要俩烤腰子！”此时校长顿悟，原来那个男生不是要考牛津，是要烤牛筋，顿时泪流满面。还有一个很有意思的笑话是这样的。一个智商不太够的男生突然听到一个小道消息，说是用微波炉加热过的榴莲会特别好吃，散发着无与伦比的清香。于是他买了一个榴莲，打算尝试一下。他把榴莲放进微波炉打开了开关，等他再次打开微波炉想把榴莲拿出来品尝美味时，家里充满了无法形容的味道。男生实在受不了了，于是就打开门窗通风，想让味道赶快散掉。这是他家对门的邻居进来了，对他说了一句：“兄弟，你是煮屎了吗？”笑话读过了可以让自己快乐，积累了讲给别人听，则会让大家同乐。愿我们都成为一个给别人带来欢乐的人。 回复 郝茂实用户 从小到大我看过无数的笑话，但如果论到能让我笑一年的笑话应该非下面这几个莫属了。这个笑话是在车里听广播时听到的，当时它让我足足笑了一路，然后我便记下了。说是大学宿舍里，正是早上要起床的时候，三个人都躺在床上迷迷糊糊地酝酿着，准备清醒清醒。就在他们仍旧处于朦胧之中的时候，他们突然发现第四个人的床上有一个不知道是什么的东西在动，他们全都吓呆了，静静地盯着床上的不明物体大气不敢出。半天之后，第四个人终于从他床上的被套里伸出了脑袋，很纳闷地自言自语道：“我这是咋回事儿？咋睡觉还睡到被套里去了呢？这给我累的，费了老大劲才出来。你们睡过被套吗？”第二个笑话，是我有史以来听到过的最有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里，一个花季少女被歹徒持刀胁迫，少女怕自己的生命发生危险，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服，于是少女就脱掉了毛衣，她心中恐惧越来越盛，心想接下来可就要脱内衣了，得赶紧想个脱身之法啊！就在这时，歹徒又说让少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是还是照做了，毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣，反复了几百次，少女终于忍不住了，哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边，做出安静的动作对她说：“嘘……别说话，你看静电的样子有多美！”芝士回答，版权满必究实厂，未国经许话可，不得转载接下来这个笑话是在网上看到的。校长走在学校外面的路上，突然听到一个男同学很有气势地说了一句：“我要考牛津！”听到这句话，校长的内心十分激动，久久不能平静，他觉得现在能够像这位男生一样走到哪都不忘学习不忘理想的学生实在是太少了，英雄出少年啊，校长一定要找到这位男生仔细看看他，再好好跟他谈谈话，鼓励他的梦想。就在校长陷入自己的感慨中无法自拔时，旁边一个熟悉的男声又来了一句：“再要俩烤腰子！”此时校长顿悟，原来那个男生不是要考牛津，是要烤牛筋，顿时泪流满面。个部平内基任示连断半，列史除院。还有一个很有意思的笑话是这样的。一个智商不太够的男生突然听到一个小道消息，说是用微波炉加热过的榴莲会特别好吃，散发着无与伦比的清香。于是他买了一个榴莲，打算尝试一下。他把榴莲放进微波炉打开了开关，等他再次打开微波炉想把榴莲拿出来品尝美味时，家里充满了无法形容的味道。男生实在受不了了，于是就打开门窗通风，想让味道赶快散掉。这是他家对门的邻居进来了，对他说了一句：“兄弟，你是煮屎了吗？”笑话读过了可以让自己快乐，积累了讲给别人听，则会让大家同乐。愿我们都成为一个给别人带来欢乐的人。国性应老几必战领己打米段儿际引。 2024-04-27 1楼 回复 (0) 韩洁用户 那是个寒冬，公司效益不好，发给我们一批货，算是工资。我骑着我的破自行车在路上，第一场雪，景色却是很美的。我掏出手机，记录着美景。突然冒出一大汉，扑倒在我面前，我一个不留神亦摔倒。车上的货撒了一地。版权归芝验士应回华答照状网站或原作者所有这是遇着碰瓷儿了。悲催的人生，偏偏遇上了坎坷。于是，我报了警，交警叫来消防兵，消防兵叫来环卫工，环卫工开来挖掘机，经过几个小时的奋战，大家终于把大汉从地上挖出来了。主化制解并文期油带习，往写养专。此事一经报道，我厂效益直线上升，生产的强力胶市面上供不应求。在了要样条解很者式西做，权历标。 2024-04-27 2楼 回复 (0) 冰凌落用户 一天，两个农民在集市上相遇了。农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？版头权归于包芝士回答网站思度或原作者所有农民乙：桐树油阿。几天后，两人再次在集市上相遇。这很活指被海济术离响快始专。农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：上次不是说了吗，喂的桐树油阿！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？生作发开前问及长基统金整拉书素养引。农民乙：我的牛也死了。 2024-04-27 3楼 回复 (0) 姬文杰用户 儿时干过最蠢的事，至今难忘，想想都笑的喷饭！ 2024-04-27 4楼 回复 (0) 郭天麒用户 王老伯，十八年了，还不原谅我 2024-04-27 5楼 回复 (0) 徐弘扬用户 从头条上看到的 2024-04-27 6楼 回复 (0) 宁静用户 哈喽哈喽，我先给你们分享一个我读书的时候的小笑话。我记得那是高二的语文课，语文老师要求我们仿写一个句子，具体类型就是，我的父或者母亲是什么，在什么时候，为我做什么？我的同桌那时候没有听课，但是老师就是把他叫了起来。转载命或许者引江用本文内容请注明来源于芝士质系回答他懵了，不断的给我使眼色，我就随手把我的草稿给了他，没想到他居然大声的读了出来 。我的父亲是一把菜刀，在我寒冷的时候为我切一盘菜。老师也是懵了，说到：你父亲是菜刀？同桌说：也可以是菜板然后全班都笑了。还有我高一的时候，有一天晚上，我们站在阳台上看到了一颗流星，正在大家都在忙着许愿的时候，我同学却在画圈圈，我问他为什么不许愿，他看了我一眼，缓缓的说到。是它表道条结山较她先务八观除毛。其实我很早以前就见过流星了。我随口便说到，那有什么，再许一次呀'反正又不会浪费你多少时间。进党员特别农思交例集快。他又说到：如果三年前那颗流星不是落在我家里，我可能还会再尝试许愿。 2024-04-27 7楼 回复 (0) 郏安翔用户 内蒙古某监狱新来一个强奸未遂犯罪嫌疑人，第二天早上一个蒙古族管教喝了点酒来上班，放风时间管教看见新来一个人不认识，就走到他面前问:犯了什么罪，犯人头一天晚上被打的遍体鳞伤，一看管教问就小声说了一句“强奸未遂”，蒙古族管教由于喝了酒，汉话又理解的不太好，结果听成了“强奸问谁”，于是大怒问到:你强奸问谁了，啊，你强奸的时候问过谁，问我了还是问他了，说着手指☞着旁边的犯人，问过你吗？旁边的犯人立刻说没有，管教说那是他想诬陷你，你给我打他，说着扔过一个扫把给那个犯人，于是那个犯人拿着扫把使劲打强奸犯，管教看着强奸犯被打很开心的去光顾其他的犯人，一会回来看到强奸犯被打的脑袋都是包还有血，由于喝了酒把刚才的事忘了，就问强奸犯怎么回事，强奸犯被打怕了没敢说话，管教生气了上去来了一脚，问到你聋啊，强奸犯一看不知声还得打，于是就小声的说“强奸未遂”，管教没听清就说你大点声，于是强奸犯大声说“强奸未遂”，不知道管教是听错了还是故意的，怒目圆睁吼道:“强奸为谁”你妈的你强奸还能为了我，还是为了他，你强奸还不是为了你自己舒服吗？为了谁还用问我吗？于是又拿出一个扫把来…… 2024-04-27 8楼 回复 (0) 徐子睿用户 我一辈子就指着这几个笑话活了:1、记得儿子小时候，三岁还是几岁，总是不好好吃饭，我想了个办法，跟他玩石头剪刀布，谁输了谁就吃一口，很快一碗饭就高兴的喂完了。有一次公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，还是你喂吧，我实在吃不下了……格……格……2、 同事小胖家里的熊孩子比较捣蛋，经常被收拾。一日小胖媳妇不在家，小胖喝的烂醉，回家倒头就睡……熊孩子偷用他麻麻的口红，在小胖脸上亲了好几口，结果……小胖被他媳妇一顿胖揍。 版权归芝士回答变为网入站或体原作者公所有3、和女同事聊天，我问：“一个开着宝马拿着玫瑰花和一个骑着自行车拿着菜的两个人等你回家，你会选择哪一个？”女同事：“有没有开着宝马拿着菜的啊？”的所起好各向问月少给油安张土称效眼。4、同事小胖诉苦说 : “媳妇向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了半月碗了。”我笑道：“你这点儿也太背了啊？”小胖 : “我有什么办法？她每次都是出剪刀。”我说 : “你不会出石头啊？”小胖叹气道 : “没用的，她出的可是真剪刀。”5、记得第一次参加婚礼，都不知道干啥，看着朋友们有搬桌子的，有摆凳子的，有切菜的，干脆我在灶上忙活得了。但还是受到主管的批评：“你居然在这儿偷吃肉糕！快出来，该接新娘子去了，新郎官儿！” 2024-04-27 9楼 回复 (0) 程乾洺用户 1、爸妈吵架吵的特别凶，已经到要激战的情况了，然后，只见我妈拿起了地上的敌敌畏，对我爸不吼道：“今天我就让你尝尝失去亲人的滋味！”然后，她就一个劲的往我嘴里灌……2、未经叫芝士回答允许及后不调得转载本文内容，否则将视为制侵权3、班主任精明的很，一遇上别人请假，她就说：“编，接着编！” 一次，我通宵打游戏，第二天真的不想去上课，就打电话给班主任：“老师，我在家编竹筐，一共二十个，现在才编了十个，您说怎么办？” “编，你接着编！”老师不假思索说！ “好，嘞！”我瞬间挂断电话，继续睡觉了！4、5、 2024-04-27 10楼 回复 (0)
从小到大我看过无数的笑话，但如果论到能让我笑一年的笑话应该非下面这几个莫属了。
这个笑话是在车里听广播时听到的，当时它让我足足笑了一路，然后我便记下了。说是大学宿舍里，正是早上要起床的时候，三个人都躺在床上迷迷糊糊地酝酿着，准备清醒清醒。就在他们仍旧处于朦胧之中的时候，他们突然发现第四个人的床上有一个不知道是什么的东西在动，他们全都吓呆了，静静地盯着床上的不明物体大气不敢出。半天之后，第四个人终于从他床上的被套里伸出了脑袋，很纳闷地自言自语道：“我这是咋回事儿？咋睡觉还睡到被套里去了呢？这给我累的，费了老大劲才出来。你们睡过被套吗？”
第二个笑话，是我有史以来听到过的最有内涵的笑话。在一个伸手不见五指的漆黑小巷子里，一个花季少女被歹徒持刀胁迫，少女怕自己的生命发生危险，不得不按照歹徒的要求一步一步去做。歹徒让少女脱掉衣服，于是少女就脱掉了毛衣，她心中恐惧越来越盛，心想接下来可就要脱内衣了，得赶紧想个脱身之法啊！就在这时，歹徒又说让少女把毛衣穿上，少女心中不解，但是还是照做了，毕竟这样可比脱内衣强多了。如此穿毛衣脱毛衣，反复了几百次，少女终于忍不住了，哭着问歹徒：“你到底想怎么样嘛！”歹徒把食指放在嘴唇边，做出安静的动作对她说：“嘘……别说话，你看静电的样子有多美！”
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接下来这个笑话是在网上看到的。校长走在学校外面的路上，突然听到一个男同学很有气势地说了一句：“我要考牛津！”听到这句话，校长的内心十分激动，久久不能平静，他觉得现在能够像这位男生一样走到哪都不忘学习不忘理想的学生实在是太少了，英雄出少年啊，校长一定要找到这位男生仔细看看他，再好好跟他谈谈话，鼓励他的梦想。就在校长陷入自己的感慨中无法自拔时，旁边一个熟悉的男声又来了一句：“再要俩烤腰子！”此时校长顿悟，原来那个男生不是要考牛津，是要烤牛筋，顿时泪流满面。
个部平内基任示连断半，列史除院。
还有一个很有意思的笑话是这样的。一个智商不太够的男生突然听到一个小道消息，说是用微波炉加热过的榴莲会特别好吃，散发着无与伦比的清香。于是他买了一个榴莲，打算尝试一下。他把榴莲放进微波炉打开了开关，等他再次打开微波炉想把榴莲拿出来品尝美味时，家里充满了无法形容的味道。男生实在受不了了，于是就打开门窗通风，想让味道赶快散掉。这是他家对门的邻居进来了，对他说了一句：“兄弟，你是煮屎了吗？”
笑话读过了可以让自己快乐，积累了讲给别人听，则会让大家同乐。愿我们都成为一个给别人带来欢乐的人。
国性应老几必战领己打米段儿际引。
那是个寒冬，公司效益不好，发给我们一批货，算是工资。
我骑着我的破自行车在路上，第一场雪，景色却是很美的。我掏出手机，记录着美景。
突然冒出一大汉，扑倒在我面前，我一个不留神亦摔倒。车上的货撒了一地。
版权归芝验士应回华答照状网站或原作者所有
这是遇着碰瓷儿了。悲催的人生，偏偏遇上了坎坷。于是，我报了警，交警叫来消防兵，消防兵叫来环卫工，环卫工开来挖掘机，经过几个小时的奋战，大家终于把大汉从地上挖出来了。
主化制解并文期油带习，往写养专。
此事一经报道，我厂效益直线上升，生产的强力胶市面上供不应求。
在了要样条解很者式西做，权历标。
一天，两个农民在集市上相遇了。
农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？
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农民乙：桐树油阿。
几天后，两人再次在集市上相遇。
这很活指被海济术离响快始专。
农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？
农民乙：上次不是说了吗，喂的桐树油阿！
农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？
生作发开前问及长基统金整拉书素养引。
农民乙：我的牛也死了。
儿时干过最蠢的事，至今难忘，想想都笑的喷饭！
王老伯，十八年了，还不原谅我
从头条上看到的
哈喽哈喽，我先给你们分享一个我读书的时候的小笑话。
我记得那是高二的语文课，语文老师要求我们仿写一个句子，具体类型就是，我的父或者母亲是什么，在什么时候，为我做什么？
我的同桌那时候没有听课，但是老师就是把他叫了起来。
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他懵了，不断的给我使眼色，我就随手把我的草稿给了他，没想到他居然大声的读了出来 。
我的父亲是一把菜刀，在我寒冷的时候为我切一盘菜。
老师也是懵了，说到：你父亲是菜刀？
同桌说：也可以是菜板
然后全班都笑了。
还有我高一的时候，有一天晚上，我们站在阳台上看到了一颗流星，正在大家都在忙着许愿的时候，我同学却在画圈圈，我问他为什么不许愿，他看了我一眼，缓缓的说到。
是它表道条结山较她先务八观除毛。
其实我很早以前就见过流星了。
我随口便说到，那有什么，再许一次呀'反正又不会浪费你多少时间。
进党员特别农思交例集快。
他又说到：如果三年前那颗流星不是落在我家里，我可能还会再尝试许愿。
内蒙古某监狱新来一个强奸未遂犯罪嫌疑人，第二天早上一个蒙古族管教喝了点酒来上班，放风时间管教看见新来一个人不认识，就走到他面前问:犯了什么罪，犯人头一天晚上被打的遍体鳞伤，一看管教问就小声说了一句“强奸未遂”，蒙古族管教由于喝了酒，汉话又理解的不太好，结果听成了“强奸问谁”，于是大怒问到:你强奸问谁了，啊，你强奸的时候问过谁，问我了还是问他了，说着手指☞着旁边的犯人，问过你吗？旁边的犯人立刻说没有，管教说那是他想诬陷你，你给我打他，说着扔过一个扫把给那个犯人，于是那个犯人拿着扫把使劲打强奸犯，管教看着强奸犯被打很开心的去光顾其他的犯人，一会回来看到强奸犯被打的脑袋都是包还有血，由于喝了酒把刚才的事忘了，就问强奸犯怎么回事，强奸犯被打怕了没敢说话，管教生气了上去来了一脚，问到你聋啊，强奸犯一看不知声还得打，于是就小声的说“强奸未遂”，管教没听清就说你大点声，于是强奸犯大声说“强奸未遂”，不知道管教是听错了还是故意的，怒目圆睁吼道:“强奸为谁”你妈的你强奸还能为了我，还是为了他，你强奸还不是为了你自己舒服吗？为了谁还用问我吗？于是又拿出一个扫把来……
我一辈子就指着这几个笑话活了:
1、记得儿子小时候，三岁还是几岁，总是不好好吃饭，我想了个办法，跟他玩石头剪刀布，谁输了谁就吃一口，很快一碗饭就高兴的喂完了。有一次公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，还是你喂吧，我实在吃不下了……格……格……
2、 同事小胖家里的熊孩子比较捣蛋，经常被收拾。一日小胖媳妇不在家，小胖喝的烂醉，回家倒头就睡……熊孩子偷用他麻麻的口红，在小胖脸上亲了好几口，结果……小胖被他媳妇一顿胖揍。
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3、和女同事聊天，我问：“一个开着宝马拿着玫瑰花和一个骑着自行车拿着菜的两个人等你回家，你会选择哪一个？”女同事：“有没有开着宝马拿着菜的啊？”
的所起好各向问月少给油安张土称效眼。
4、同事小胖诉苦说 : “媳妇向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了半月碗了。”我笑道：“你这点儿也太背了啊？”小胖 : “我有什么办法？她每次都是出剪刀。”我说 : “你不会出石头啊？”小胖叹气道 : “没用的，她出的可是真剪刀。”
5、记得第一次参加婚礼，都不知道干啥，看着朋友们有搬桌子的，有摆凳子的，有切菜的，干脆我在灶上忙活得了。但还是受到主管的批评：“你居然在这儿偷吃肉糕！快出来，该接新娘子去了，新郎官儿！”
1、爸妈吵架吵的特别凶，已经到要激战的情况了，然后，只见我妈拿起了地上的敌敌畏，对我爸不吼道：“今天我就让你尝尝失去亲人的滋味！”然后，她就一个劲的往我嘴里灌……
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一次，我通宵打游戏，第二天真的不想去上课，就打电话给班主任：“老师，我在家编竹筐，一共二十个，现在才编了十个，您说怎么办？”
“编，你接着编！”老师不假思索说！
“好，嘞！”我瞬间挂断电话，继续睡觉了！
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